田沢湖

夕日。

今朝。

キャンプ二日目。
シャワークライミング♪
楽しかったー



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先入観

相手に先入観を持っていないか考えること。

私に必要なこと。

苦手な人から言われたなにげない一言で、イライラしてしまい嫌な態度をとってしまったりトゲのある言い方になってしまったり…。

先を読み過ぎて自己防衛をしている。

苦手な相手だとついついこんなことを言っているけど、こういう意味に違いない！と裏の裏を読もうとして、自動的に思考が働き、脅威から身を守ろうと自ら頭の中に戦場をつくり、臨戦状態に入ってしまう。

これって事実ではなくて、自分から作った戦場。

無駄なエネルギーの消耗をしてしまわないためにも、

そして、厳しい発言に反応して気持ちが頑なになってしまわないためにも、

まずは自分自身が相手に対して『先入観を持っていないか』を確認。

心当たりがあったときは、すぐに相手への先入観を捨ててしまうこと！

ほかの人から発せられた何気ない言葉に、気持ちが落ち込んでしまうことは誰にでもあるもの。

でも、そんなときはこの事を思い出して上手に乗り切ろうと思う。

言葉の「槍・トゲ」を上手くかわしながら、明るく一日一日を過ごそ。

やっぱり自分で色んな事作り上げているんだよなー。

自分が裁判官になっちゃいけない。

わたしが人のやった行いに判断をくだしてもまたそれが自分にかえってくるだけ。

その人の行いは神様が何かしら与えて下さる。

もちろん、良いことも悪いことも。

だから私が裁判官になる必要なないんだよね。

どんだけ自分エライんだよって感じよね。

だからいいとかわるいとかじゃなくて、自分の心が楽しいと思えることをしていけばいいんだよね。

うん、そうしよ。

考える

嫌な言葉や、

言われた事に対しての拒絶反応。

違和感。

そんなときは自分を見つけるチャンス。

たったいまそんなことがあった。

私の職場には女子が私含め3名。

私が入る前からいる先輩Ｍさん。

この人すごくいい人。

マイペースだし、人のこと悪く言わない。

あともう一人が私の後から入った先輩Ａさん。

この人が最初からいい印象がなかった。

明るいし、賑やかだし、ユーモアもある頭も良い。そして美人。

でもなんだか私に対してつめたい様な雰囲気がある人だった。

私がそういう態度だからかもしれないと思い、自分の態度を改めることに努めた。

人見知りということもあり、なかなか馴染めないのです…。

（ま、いいわけですけどね）

そしたらゴルフに誘ってもらったのがこの方。Ａさんね。

だから悪い人ではないんだと思うのね。

そして私のこと嫌いなわけじゃないんだとも思えるの。

けれども言葉の端々に冷たさを感じる。

私に対してだけ…。

Ａさん、Ｍさんとは仲良くいつも話している。

他愛もない話もＭさんにはしてる。

私にはしない。

私は何か人をイラつかせるような態度をしているのではないか。

って思ってしまう。

なんだろう？

でも、Ｍさんが休みのときとか、違う時でもたまーに私にも話しかけてくる。

気分？

私がしゃべったことに対してなんだか否定的なことを言われてるようにとらえてしまう私がいるんだ。

Ａさんはそんなつもりないのかもしれない。

でも、私にだけなような気がするんだよな。

けど仲良くしてもしてくれる。

たまにね。

そんなそっけない態度をしている時や話をしていて違和感を感じる時が多々あるんだ。

嫉妬か？

私の態度をやはり改めなきゃいけないのかな。

Ａさんはよく人の文句というか噂話やら聞いたことなどなど話す。

いわばスピーカーだ。

それが私は怖いのかもしれない。

いつ自分の事言われているのかとびくびくしているのかもしれない。

だからオドオドした態度になって余計彼女をイラつかせているのかも…。

嫌われるのを極端に恐れている。

自分に自信がないからだ。

言われるのは確かに嫌だけど、ちゃんと自分をしっかり持っていれば多少は気にならなくなるのかな。

私は自分がされて嫌な事はしない。

でももしかしたらやっているのかもしれない。

自分はやってないつもりでも相手からしてみればされているって思うことだってある。

その逆も然り。

う～ん、

やっぱりマイペース。とものゆっくりペースでいいのだね。

慌ててこの状況を変える必要なっしんぐ。

焦らずわたしの時間のかけ方で考えていこう。

相手を変えることはできないけれど、自分の見方を変えることはできるし、

自分の認知の間違いに気づくことが必要なんだと思う。

みんな生かされて生きてるし。

合わせ鏡。

みな神様。この世にあるもの全て。

教えられているの。

謙虚に生きよう。