昨夜は妹が来てくれた。
母の事をじっくり話した。
感じ方は違うけど、傷ついた心を話した。
妹には、姉である私と言う殻を破って、会話ができる。
それは、妹が心を開いて聞いてくれる姿勢で、理解しようという気持ちがあるからだと思う。
母は、気分が滅入ると、無言になり具合が悪くなる。
そして、こちらから歩み寄らなければ、歩み寄ってはくれない。
小さい時からそうだ！
そして、現実逃避したくなり、旅行へ行く。
しかも、妹から聞かされる。
母は、友達がいない。
可哀想な人だと思う。
友達がいないのは、なぜなのかわからなかったが、今はわかる。
いなくて、当たり前だ。
母もアダルトチルドレンだ。
娘達二人が鬱になり、ようやく自分の子育てが間違っていた事に傷ついた。
でも、何が間違っていたのか？
根本は何か？
そこまで深く理解しようとはしていない。
なぜなら、母自身がアダルトチルドレンだとは気付いてないからだ。
父とも向き合ってきていない。
父が留守になると、全てを放棄し無になる。
気が抜けたように。
小さい時から、母の言い訳は「お父さんが…」から始まる。
だから、父は悪だった。
妹はずい分前からその事に気付いていた。
私は、何を言っているんだ？と首をかしげていた。
でも、今はよくわかる。
祖母も八方美人だ。
母もまた、八方美人だ。
八方美人な事に気付いていない母が不敏に思う。
なぜなら、八方美人な言動が見えるたびに、母に対して、嫌悪感を感じる娘が二人もいるから。
母の愛情表現は、お金。
でも、そのお金は、私達が小さい時、寂しさや孤独を味わったから今があるのだ。
小学生の頃、朝学校へ行く時に、母にいってらっしゃいと見送られた記憶はない。
もちろん、朝ごはんなんてない。
どんなに雪が降り積もった朝でも。
学校から帰ってもお帰りなさいなんて、ない。
そして、会社での気分が家に持ち帰られ、父と母の顔色を伺う毎日。
私は小学生の頃付いた嘘がある。
それは、毎日帰ったらおやつが用意してある！と言う嘘だ！
おやつなんてない。
近くの商店へ行き、好きな物を後払いで買うことが許されていた。
ある日私は、自転車で転んで帰宅した。
腕が痛くて痛くて泣いていた。
夕方の5時ころだったと思う。
病院へ連れて行ってもらえたのは、次の日の朝だった。
骨折していた。
救急外来あったよね？当時も。
母の頭の中の順番は、父→兄→妹→母→私。
私はそう感じて生きてきた。
でも、その思い込みを書き換えないといけない時期来た。
そして、母は父と向き合い、自分自身に向き合い、生きづらさを手放して欲しい。
今日は、そう思う。