あたし君を愛したら

罰を受けるでしょう


鬼子母神ザクロ

最近すごく好きな曲。
ボカロのルカさんだよ。



いい曲です。





ちょっと病み期です。

別れたい。


ってゆか、彼女ほしい？
うーん、ちがうか。

なんか疲れてるのかなー。
疲れないための彼氏のはずなのに、疲れちゃうんだよ、ね。

頼りたいのに、頼られるから、頼れない。
弱音を吐く前に、頑張れなんて言わないで。
何したい？何食べたい？どこ行きたい？全部まかされたって、自由とかじゃなくて重いよ。

僕もきっと、不満の要素はたくさんあるだろうし、だからしょうがないのだろうけど。
僕もちゃんと言わなければならないのも分かってるけど。
少なくとも上２つは気付いて欲しいよ。

贅沢なのかな。
わがままなのかな。



…そうかも。


たくさん隠し事しといて、直してほしいこと並べちゃ、いけないんだよね。


別れなきゃ、別れなきゃ。
傷付ける。
別れても、別れなくても、傷付けるけど。
別れてしまえば、傷付け続けることはない。
苦しみもきっと続かない。

僕は同じ重さを返せないから。


それでもいいって言われても、それじゃ僕が苦しい。


きっと僕は人を好きになるのが向いてないんだ。



あぁ、ごめん。









…やっぱ病み期だなぁ。
僕が一生を捧げて好きだと言えるのは、まだ唯一、彼女だけなんだ。

届かない夢はすぐ隣にある

やめなよ、幸せになれないよ？


幸せになれないだなんて、一体誰が決めたんだ。
一緒にいるだけでこんなにも幸せなのに。
男だとか女だとか、そんなの関係なくて、ただ好きになっただけなのに、なんで。
なんで幸せになれないなんて、いわれなきゃいけないの。


苦しいよ。
だけどその苦しさをもたらすのは貴女のような考えを持つ人だとゆうのに。

報われるか報われないかなんてどうでもいいの。
だって報われないもの。
分かってるもの。

分かってるけど、分かってれば止められるものなの？
違うじゃん。
好きなんだよ。
変われないんだよ。

だったら、せめて、自分に素直に。
僕は僕の、味方だから。

幸せになれないなんて。
そんなことない。

貴女の思う幸せにはなれないかもしれないけど、僕は幸せになれるよ。

自分に従って、自分を信じて、大好きな人と友達で、電話したりメールしたり。
充分だよ。

報われないって分かってて、それでも良くて、それでいいじゃん。
好きであることを認められるようになって、だいぶ幸せになったよ。

比べないで。
計らないで。

違うの。

貴女とは違うの。
許されないことを経験した僕と、知らない貴女では、違うの。

いけないとは言わない。
重ならないこともしょうがないと思う。

その代わり、比べないで。

気持ちを分かってもらえるとは思わないから、僕と貴女は違うとをうことだけは、分かって。

それだけでいいんだよ。


僕は、貴女が心配するほど、辛くない。
大丈夫だよ。



ありがとう。
結局は、ありがとう。


心配してくれる人がいるのも、幸せなんだよね。

ありがとう。

欲しいのは些細なこと

頑張れ、なんて。
無責任だよね。

僕の何を見て、そんなことを言うの。
今の僕を見ていないのに、今の僕を頑張ってないと決めて、何もしてくれないのに、否定だけはしっかりするんだね。

できないことをできないって言って何が悪いの。
諦めてなんかいない。
負けてなんかいない。
できないって分かってても、挑むもの。
できないけど、無理だなんて思いもしない。

今はまだできない。
ただそれだけ。



それの何がいけないの。





…悔しい。














そんな言葉が欲しいんじゃないよ。
あんたが｢お前なら大丈夫だ｣なんて。
｢頑張れ｣なんて。


じゃぁ僕は誰を頼ればいいの。
誰に弱音を吐けばいいの。



ただ受けとめてほしいの。
何も言わなくてもいいから、お願い。



頷いて。













ただ、肯定がほしかった。

頑張ってるよ、お疲れ。

そんな肯定が、ほしかっただけなんだよ。
言葉なんていらないでしょ。

縦に動いた頭だけで、僕は満たされるのに。