眠れない
寝苦しい夜
久しぶりにここへ来ました。
何度か開いて
書こうとしては
結局、まとめきれず
そのうち、最近
身バレしてる不安にも駆られて
なんとなくブログから遠のいていました。
別アカウントを作って改めても良いなぁとも思っています。
まぁ、今日はとりあえずで
眠くなるまで書いてみようかと。
夏休み、疲れてて
朝から仕事前に
朝ごはん、昼ごはんの準備をしてパートに行き
帰宅後は、少し休憩して
ごった返したキッチンの片付け
また夕飯の準備
その間もその後も、ずーーーっと
宿題を促してる事にも疲れます
できるのに、やらない
国語の文章問題も
隣に座り
私→はい、読んで
娘→読んだー
私→問題文読んで
娘→読んだー
私→はい、それに答えて
娘→できたー
私→はい、次の質問は？
こんな繰り返し。
一つ一つ指示しないとできない
自分の意思で動けない子になってる
なんとかしなきゃです。
わたしは頭はよくなかったけど
自分で読んで答えるは普通だった
横に付いて指示しないとできない娘を見てると
不思議で仕方がない
まぁ将来、色んな選択肢が狭くなって後悔するしかないかも。自分で解くことはできても
結局私も、もっとしておけば良かったって
後悔してる。大してかわらないか。
そこから闇堕ちしない様には見守ってあげたい。
生きてるかな、その頃の私
長女の方は、もっと出来ない
単語くらい、なんとか調べてって思うのに
しようとしない
ある程度、プリントに何日目までにここまでするとか、スケジュール立てていて
写すだけのプリント、漢字だけでも埋めて
分かるとこだけでもって言ってたのに
だってママいないと分からないからと
私がパートから帰宅するまで
ずーーーっとスマホの日々
もぅ間に合わない事に気付いて喚いてます。
しんど
上の子の癇癪や理解力が乏しいから
説明にすごく時間もかかる。
それでも嫌な物は嫌で癇癪。。。
まぁ、成長もした部分もあるし
私も諦めた部分もあるし衝突は前よりは落ち着いたかもしれない。
子育ては今のうちだよ
すぐ離れるから、寂しいよ
なんて、先輩ママに言われても
私は違う
早く自立して解放されたい
私は子育て向いてない、無理だったって
心底思ってました、
でも、最近になって。
宿題しないこととか
部屋を片付けないとか
ケンカしないで離れて！とか
ガミガミ毎日の様にワーワー言ってるこの日々
が、きっといつかなくなって
静まり帰ったリビングが毎日続く事を想像したら、ちょっと思った以上に寂しい気持ちが出てきました。
だから孫ができたら可愛いのかなと思ったけど。
やっぱリ自分のお腹から出てきた娘
この血のつながった家族という世界は
今だけなんだなぁと。
ちょっとその日は、うるさい子供達をみても
優しい気持ちにもなれました。
まぁ、またすぐ日常ですけど
思えば、私の母は子育てが下手だ
前にもブログに書いたか
書いててもアップしてないかもだけど。
無償の愛を感じない
私にも、孫達にも
周りの祖父母が孫に接してるのを見ると
無償の愛
可愛いんだなーって思う
私の母は
少し見てもらいたい時でも怪訝な迷惑そうな言い方をする。
孫である私の娘に
掃除機でもかけにきてくれないかなぁとか
部屋片付けに来てくれないかとか
冗談混じりではあるけど
私に言う様な事を孫にも求めてるのが嫌になります。
きっと娘が、いいよーやるよーと一度したら
次からそれが普通になるんだろうな
かと言って、ありがとうと素直に言うか
更に要求が増えるか。。。怪しいものです。
義母は、孫の誕生日には必ずプレゼントを送ってくれてありがたいです。
遊びに行っても
ゆっくりして
勝手に好きなもの食べてねーって
アイスも沢山用意してくれてたりします。
母なら
好きなもの食べていーよとは言っても
今日は、すごいお金つかった
重たかったとか
余計な一言を言いそうです
あぁ、でもなんだか
いま書いてて。
水を差すような余計な一言、私も言うようになってる気がする。。。こわい
まぁ、基本的に
〇〇してあげたとか、
してやったのにとか
そういう押し付ける母の考え方は移らないように気を付けなきゃと思います。
そろそろ布団に戻ろうかと。。
眠れたら良いけど
寝苦しいのかな
でも、呼吸が浅くて不安な事を忘れらたから
きっと大丈夫
今日が日曜日で良かった
おやすみなさい