大切なひとの、大切なひとが…亡くなった。
そのひとの側にいて支えたいと思った。
でも出来ない。
でもあたしがそうしたいってゆう思いは、ただのあたしの欲求なのかなって思った。
あたしが出来るのは…たとえ1㎜位ちっぽけだろうと、そのひとにとってプラスになれるように…って言葉を送るだけだ。
震災で亡くなったひとがいる事だってつらいのに、顔や名前や声を知ってるひとが亡くなってしまう事は、ぼーぜんとしてしまって、なんだかよくわからなくなってしまう。
もうそのひとはこの世にいないんだ…って…なんか頭が真っ白になるってゆーか…。
うまく言葉に出来ない感情。
あたしは10代の頃くらいに、死 とゆーものにすごく恐怖を感じてた。
自分がいなくなる・自分の存在が消える…って事が怖くてしょうがなかった。
夜布団に入ると、よく考えてしまっていた。
そうなると、どんどん怖くなって
『もうやめて!!』
って自分の頭の中で考えてる事なのに、自分で口に出さないと止まらなかった。
…でもいつからか、そんな恐怖を感じないようになった。
なんでかは、わかんない。
でも今は、命はつながっていくんだ。
って思う。
あたしに子どもはいないけど、もし産むことが出来たのなら、その子があたしの命を受け継いでいく。
実際あたしも、ずっとつながってきた命を受け継いでる。
そして亡くなったひとへの想いをとぎらせない。
あたしも周りのひとの死を、少しだけど経験してきた。
あたしが物心ついた頃にはもうおじいちゃんは２人とも亡くなってたけど
おばあちゃん、伯父さん、親戚のひと、学童の保護者で仲良くしてもらってたひと…
毎回呆然としてしまっていた。
意味がよくわからなかった。
ただそこには動かなくなってしまった大切なひとがいた。
考えたくないけど、もう１人のおばあちゃん、両親…みんなもう高齢…。
いつか必ずくる別れ。
その時あたしはどうなるんだろう…。
さすがに怖い。
それでも…命をつなぐ。
後で後悔しないように、出来る事もしたい。
いつか命が消えてしまっても、ずっと想い続ける。
だから存在は消えないんだよね。
そしてあたしは、
あぁ、幸せな人生だった。
って最期に想える人生をあゆむんだ。
それって最高の幸せだよね。
そのひとの側にいて支えたいと思った。
でも出来ない。
でもあたしがそうしたいってゆう思いは、ただのあたしの欲求なのかなって思った。
あたしが出来るのは…たとえ1㎜位ちっぽけだろうと、そのひとにとってプラスになれるように…って言葉を送るだけだ。
震災で亡くなったひとがいる事だってつらいのに、顔や名前や声を知ってるひとが亡くなってしまう事は、ぼーぜんとしてしまって、なんだかよくわからなくなってしまう。
もうそのひとはこの世にいないんだ…って…なんか頭が真っ白になるってゆーか…。
うまく言葉に出来ない感情。
あたしは10代の頃くらいに、死 とゆーものにすごく恐怖を感じてた。
自分がいなくなる・自分の存在が消える…って事が怖くてしょうがなかった。
夜布団に入ると、よく考えてしまっていた。
そうなると、どんどん怖くなって
『もうやめて!!』
って自分の頭の中で考えてる事なのに、自分で口に出さないと止まらなかった。
…でもいつからか、そんな恐怖を感じないようになった。
なんでかは、わかんない。
でも今は、命はつながっていくんだ。
って思う。
あたしに子どもはいないけど、もし産むことが出来たのなら、その子があたしの命を受け継いでいく。
実際あたしも、ずっとつながってきた命を受け継いでる。
そして亡くなったひとへの想いをとぎらせない。
あたしも周りのひとの死を、少しだけど経験してきた。
あたしが物心ついた頃にはもうおじいちゃんは２人とも亡くなってたけど
おばあちゃん、伯父さん、親戚のひと、学童の保護者で仲良くしてもらってたひと…
毎回呆然としてしまっていた。
意味がよくわからなかった。
ただそこには動かなくなってしまった大切なひとがいた。
考えたくないけど、もう１人のおばあちゃん、両親…みんなもう高齢…。
いつか必ずくる別れ。
その時あたしはどうなるんだろう…。
さすがに怖い。
それでも…命をつなぐ。
後で後悔しないように、出来る事もしたい。
いつか命が消えてしまっても、ずっと想い続ける。
だから存在は消えないんだよね。
そしてあたしは、
あぁ、幸せな人生だった。
って最期に想える人生をあゆむんだ。
それって最高の幸せだよね。