クリスマスカードが届いた！
ひとつは姉から、
あとひとつは、自分から。
姉からのは、
メッセージには
子供の頃、共に過ごした
クリスマスの思い出が書いてあった。
それを読んで、
遠い遠い記憶が、
忘れていた記憶が
呼び起こされ、
ツリーに下げた、
丸い色とりどりの綺麗なのとか、
サンタさんや雪だるまの小さい人形とか
フワフワ綿の雪とかを、家族で飾ったこと。
父が組み立ててくれた
ピカピカ点滅する電飾とか、
天辺に大きな星⭐️を付けてくれた事とか。
沢山の数のクリスマスを過ごしてきたのに
1度も思い出した事が無かった。
ずーーーーっと忘れていた場面がゆっくり蘇ってきた。
母が買ってくれたケーキも覚えてる。
食べる前にお祈りするのが嬉しかった。
昭和の茶の間。
テレビと炬燵とツリー🌲とケーキ。
クリスマスもお正月も特別な日だった。
って、思い出したら、
その頃の、父も母も、
一生懸命働いてくれていたんだなあ。。
忙しい中で、
愛情を注いでくれていたんだなぁ。
と、
やっと今頃分かって
もう居ない両親に、
子供の頃の記憶に、ウルっとなった。
いま、心理療法の中で、ひとつひとつの出来事と、その時の感情を思い出す事を、ゆっくりしているのだけど、冷凍凍結部分は、未だ思い出せないので、クリスマスを通して子供時代の事が少し分かって本当に良かったと感じている。
そして、
自分からのカードは
自分へのメッセージを書いた。
それを、初めて新鮮に読むことが出来た。
これは先日、プレイバックシアターに行った時、自分へのメッセージをカードに書こう、という時間があって、書いたもの。
私は自分への手紙を出すのも読むのも、ずっと嫌だった。
今までの人生の中で、何度かそういう場面に遭遇したけれど、気が進まなかった。
過去の自分からの手紙なんて、真っ平だと思ってた。
出来事がある、
それが終わる。
終わると終わりは終わりなのである。
それは時間と共に過去に流れていく。
流れていった過去を振り返る事はあまりしない。
流れていくままにしてる（してた）。
感じているはずの感情はスルーされ、無かったことになっていっていた。
その硬い氷（感情の水が凍結したもの）が🧊、少し溶けてきたようだ。ゆっくりと。
今回は、素直に自分に書きたいと始めて思った。
今まで過去から手紙が来ても読まずに封を開けなかったんだけど、今回はそれが変化していた。
カードの中には、
自分から自分への労わりが書いてある。
不思議な気持ちになった。
頑なに拒否していた過去は氷解しつつあり、自分が自分に差し出したものを、自然に受け取ることが出来るようになってきたか。←やっと！？
不思議だね。
自分がまるっと自分を受け取る。
クリスマスのプレゼントは🎁モノだけじゃ無い。
過去に咲いていた花が実を結びそれを運んでくる、
時空を超えた見えないプレゼントがあるように。
だったら、
今の私から未来の私にもプレゼント🎁を送ることも出来る筈。
過去から受け取り、未来に送る。未来からの励ましを、今、受け取る。過去の私に、エールを送る。時空間を超えて、見えない世界に流れる応援。過去に、未来に、今に。
過去に住む「こんな自分」は、もう居ない。
私は大切な私自身。
いつだって、
私は私を肯定し続け、応援し続けていく。
2枚のクリスマスカードありがとう。
2019クリスマス、ありがとう。🤶⭐️
いまこれを読んで下さっているあなたにも、素敵なクリスマスの贈り物がありますように。目に見えなくてもこころポカポカな出来事がありますように❤️
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いつもありがとうございます😊
内出京子💐