最近自分を深掘りして気付いたんだけど、
私の承認欲求の内訳って
「理解してもらいたい」が強い。
女性は
相手を理解する事で愛情が深まるって特徴があるからってのもあると思うけど
私の場合は
まず前夫とのコミュニケーションで
「どうせわかってもらえない」と
あきらめてた自覚があって
ここを深掘りした時、
同じ事を両親（特に母）に感じてて、
拗ねてた自分がいた事に気づいたんだよね。
母に理解されなくて駄々をこねてた自分、
悲しんでる自分、
反抗したい自分を受け入れたら、
母の事は大好きで尊敬してるけど、
同時に
母を理解できなくて無理な側面もあるという
真逆の気持ちが出てきて。
「母に理解して欲しい」
「母を理解したいのにできない」
この矛盾した思いがある事に気付けたの大きい。
私の
「どうせわかってもらえない」は
「努力してもわからない」という悲しみがくっついてた。
努力してもわからない自分を
ずっと許せなかったんだという気づき。
そして
そんな自分を赦す時がやってきたのだと思う。
母から
元夫から
子どもたちから
友人から
まだまだ自分を深く知るヒントをもらってる。
久しぶりに帰省した社会人2年目の長女と買い出しして
家飲みの準備を飲みながらする。
東京のホテルのレストランで
料理人として頑張ってる長女。
餃子のタネに味付け忘れてたけど大丈夫そ？
今朝新幹線の駅に送る前に一緒に珈琲。
台風の東京へ帰って行った。
次女からは
毛糸描いてるってLINE来た。
三女は相変わらず。
まだまだ自分を知る旅は続く。
そんな毎日を送れるって
有り難いよね。
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私のアーティスト生活10年間の集大成
ドットアート作品集「てんのきおく」
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【アトリエ紹介動画】
最後の最後まで見てほしい！
【海と日本プロジェクト】
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