年末にふと
「これを叶えなきゃ死ねない！」みたいな
自分発の望みって１個もないんだなぁ
って思った
前からそういうの薄かったんだけど
離婚してからの10年
自分らしく生きるっていうのを考えたときに
こんなに何もないはずない！
自分で自分がわからないだけだ！
って思って
まぁたくさんぐるぐるしたんだけど
改めて考えてみても
やっぱり特に思いつかなかった
好きな人とこれからも愛しあっていきたい
こどもの成長を見守りたい
これからもいろんな作品をつくりたい
そういう願いはあれど
それは追わなくても乞わなくても
すでに与えられていて
呼吸のように自然なこと
あぁ、これからは
誰かのために自分を使っていくんだな
って
だけどその「誰かのために」って
外の世界の誰かの
成長であったり、魂の約束の道のサポートであったり
そういうのがいいって思っちゃう
「今いっしょに住んでいる家族のために」
っていうのからは
どーーーしても逃げたかった
90歳のばーちゃん
70近い母
発達凸凹の息子
わたしひとりで
老いていく２人の介護をしながら
息子のサポートをしながら
仕事もして
自分の時間も大事にして
って
そんな器用なことなんてできない
だからとっととお金稼げるようになって
お金だけおいて
波風立てないで実家を出たかった
とってもとっても逃げたかったんだ
そんな逃げの願いなんて叶うはずもなく
今も実家にいるわけだけど←
もう腹括って
来たものを受け取るしかしゃーないんやな
そう思った
ら！
なんと母骨折😂
利き手の手首、全治１ヶ月予定
そんなこと思ってたこともすっかり忘れてて
ちょっとわたわたしてたんだけど
えーーー
オーダー通るの早くなーーい
じゃ、試してみようか、って
さらっと試食みたいに出されてるぅぅ🤣
幸い他は何ともなくて
その日は
「転んで骨折なんて、、高齢者みたい、、あ、わたし高齢者だったね、、、」
ってショックと痛みでうちひしがれてた母も
だいぶあきらめがついたみたいで
ごめんねぇ、って言いながらも多少くつろげるぐらいにはなってきてる
やだやだ逃げたい逃げたいって思ってたはずのわたしも
ずいぶんいろんなものがクリアになったおかげで意外と普通で
まぁなんとかなっている😂
こういう
いつもと違うモードになったときに
やるべきことを遂行するために
ココロとカラダを切り離してマシン化しちゃう癖があるので
ちゃんと立ち止まりながら
不自由になりそうで逃げていたけど
正面から受け取れたら前より自由な気がする🍀
🌖🌖🌖
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