６月からはじまった
amical®️カラダの学校
セルフケア科が昨日で終了しました😌✨
いろーんなことがあった３ヶ月
基本的に引きこもりなので
対外的なものはかわらないんだけど
内側の変化が大きかったなー
これまでも心のことや潜在意識の話
大好きでいろいろ聞いたり学んだりしていたんだけど
頭で理解して、わかった気になってた
穏やかな日々を送ってはいたものの
ずっと凪、みたいな感じで
焦りとか不安とかは消えなくて
わたしは体感や感情を感じるのが不得手で
小さい頃から頭で何とかしなければならないと
思い込んできたから特に
ホロスコープみても
まぁ仕方ないのかな、って思ってきた
12ハウスの月に土星のスクエア
そこらへんがちぐはぐだった
感じられないから感じない、じゃなくて
感じられないから全集中で感じるが必要だったのね
で、
脳みそって感情らしきものを産み出せるんだって
わたしが感じていたのは
そっちの、精巧につくられた偽物の感情で
まるっきり見当違いなわけじゃなくて
ほんとうによくできていたんだけど
頭のなかでそれっぽいものを処理するのと
カラダの感覚の中に意識をおいて
細胞全部ふるわせて感じるのとでは
全く違う
そして感覚の中にいるためには
前の世界にどっぷり浸かった意識を引かなきゃで
できる人にはきっとなんてことない
でもわたしはそれを知らなかったから
カラダからのアプローチが必要だった
ずっと見当違いのところを見てた
なんでもっと早くに分かれなかったんだろう
もっと早くに知ってたら
これまでの時間が無駄だった
最初はそんな思いがどんどん出てきて
全部投げ出したくなったり
いっぱい拗ねたりもしたけど
だんだん自我を引いてフラットに見れるようになって
今タイミングがやってきたんだ
これまでのこともわたしに必要だったから起こっていたんだ
それを知る必要があったんだ
って、エセポジティブじゃなく、思えるようになった
顔のでかさ、意識の置場所、リラックス度
いろいろ変わったなー😌
今まで見てこなかった
見なきゃって思いながらずっと後回しにし続けてきた
そんな、カラダへの引け目みたいのがずーっとあって
さみしさに耐えてきたり
わかってもらえないをたくさん抱えていたり
女性性も男性性もすねていたから
カラダもわたしに対してつらい思いがあるんじゃないか、、
みたいな思いもあって
内側に入ることのこわさ
いまさらどのツラ下げて帰る？みたいな
なんかいろいろあったんだけど
ハートと目を合わせた瞬間
ぜんぶ溶けた
ずっとそばにいなくてごめんね
って思っているわたしを
え？ずっとここに居たよね？
でも声が届かないからどーしたのかな、って心配してたよー！よかったー！
みたいなテンションで
ぶわーーーって包まれた
気がした
ずっとここに居ていいんだ、って安心感
ずっと、傷ついたこととか気にしないふりしながらも握りしめちゃってたんだけど
ぴっかぴかのわたしが見えちゃったから
愛されてない、も
傷ついた、も
どうせわたしなんて、も
ぜーんぶぴっかぴかのわたしが
ちょっとそんな役を演じてるうちに
役のやめかたがわかんなくなっちゃってただけじゃんって
気づいてしまった🤣
そうだ
もともと自由すぎるくらい自由で
自分勝手の極みで
人の悩みとか意味わかんなくて
○○ちゃんがかわいそう！とか言われても１ミリも共感できなくて
人間のフリなんて苦手だったのに
なんだかそんな自分じゃ生きていけない気がして
トモダチの輪の中に入れないとダメな気がして
頑張って頑張ってできるようになって
でもやっぱりはみ出してて
ならもうやめたらいーじゃーん🤣
なにをまだ遠慮してるんだろう、って
一生懸命いい大人になろうとしてる自分が
とっても愛しくて
そしてとってもアホらしくなった🤣
トモダチほしいと思ってたけど
居てくれる、という存在感とか安心感がほしいだけで
別にいつもそばでわちゃわちゃしたいわけじゃなかった…！
あぁ、ますますひとり時間が好きになっちゃうなー❤️
もうそれでいいってことにしよう。笑
そしてそんなわたしでも
会いたいって思える人がこの世に存在してくれて
わたしに会いたいと思ってくれる人もいてくれて(たぶん笑)
なんて奇跡の中にいるんだろうって思うよ😌🍀
そして今日からはセラピスト科がはじまるよー！
２ヶ月楽しむ！！
カラダの沼への入り口♡
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🌖🌖🌖🌖🌖🌖🌖
