ひさしぶりにSNSとか連絡先とか全部消したい衝動がやってきた
ので、とりあえずアイコン変えました
ほんとにやっちゃうとな
あとあと大変だからな
って思ってる自分にもムカついてるんだけど←
この10年、あんま意識してなかったけど
ちゃんとした人になろうって
頑張ってたんだなぁ
破壊神みたいな自分を出してしまったら終わり
まわりになんにもなくなっちゃうって
なるべく大人しくしようって頑張ってたみたい
はぁぁぁ
人のことはよく見えるのに
自分のことは全っ然わかんなくて
全部他人事みたいなのを終わりにしたくて
カラダの学校に入ってから
まさにそこを自分に突きつけられて
悪あがきしながら飛び込んで
できなくてわかんなくて変われなくて
そんな自分に苛立って
ゆるんで泣いて怒って
そしてまた、わかんないにたどりついて泣いて
最近はずっとそんな感じ
こんなに怒ってるわたしは珍しい
こんなに他人事じゃないのも珍しい
悲しいムカつく全部ムダだったばかみたい
こんなにずっと怒って泣いて
でも生きてるって感じがする
カラダもちょっとずつキレイになってる
頭ちょっと小さくなった
胸ちょっと大きくなった
お尻グレードアップした
開脚がこわくてできなくて
今日はそこゆるめてたら
また大波大嵐
そして喜びさえも
抑えてきたことに気づく
感情を悟られたくなかったんだよね
小さい頃
不機嫌だったら怒られて
にやけてたら気持ち悪いって言われて
ただ出てくる感情の理由をイチイチ聞かれて
わたしの答えが理解できなかったら嘘扱いされて
ずっと見張られてるのが嫌で
ポーカーフェイスがうまくなって
そのうちわかんなくなって
人間社会に溶け込めるように
ちょうど良さげな人格になろうとして
それでも
悲しいくらい、人間生活にも向いてなかったなぁ
結婚も、普通の恋愛も、子育ても、社会人も
相手に寄り添える人に、相手を受け止められる人になりたかったけど
なにひとつ自我の理想通りなんてならなかった
理想なんてないと思ってたけど
願うことさえ諦めてただけで
ちゃんと理想があって
あきらめきれてなかった
どれも直視できてなかった
そんなあれこれを
いっこずつ悔しがって
カラダが持ってくれてた思い出を
いっこずつ受け取って手放して
なんにもわかんなくて
悔しいばっかりだけど
カラダが動きたくてウズウズして
ひとりおうちでトランポリン跳ぶ
あぁ
踊りたいな
今ならもっと動けそう