泣いたことも
泣いた理由も
教えてなんてやるもんか
わたしのことは
わたしだけが知ってればいい
笑顔のわたししか知らない人に
見せてあげる必要なんてない
なんか今、そんな心境
なんてこたーない
いつもの嫉妬なんですけどね(笑)
(もてる男を好きになったら宿命のよーについてくるアレね)
わたし普段は
自分の気持ちを人に知っててほしいとか
おしゃべりしていろいろ分かち合いたいとか
ほぼない
でも大好きな人にだけは
胸の内ぜんぶ共有したくなって
(蠍座あるある)
それで
前までは
モヤッとしたり
悲しかったりしたときに
それを伝えたい、伝えなきゃって
でもよ、遠距離で
電話も苦手で
ときどきLINEするくらいで
文字でなんて伝わるわけないやんw
そーゆーのを伝えてなんとかなるのは
肌の温もりがわかる距離に居るときだけでさ
言われた側もどーしよーもないし
言った側もスッキリするどころか
やっちまった感がずっとのこるわけで
それで
言ったって困らせるだけだし
わたしが強くなればいいんだし
動じないくらい強くなれば
そんなの目に入らないくらい忙しくなれば
って
抑える方向に頑張っちゃってて
でも抑えられないから
これはもう離れるしかないとか
いろいろ暴走を繰り返したり
そして最近は
もうだいたい慣れてしまって
静かに嵐が過ぎ去るのをやり過ごしたりしてて
それで今日
久しぶりに大きな波がきて
相手のことは相手の自由なんだから
ぶつけるのはお門違いだから
って
それはそうなんだけど
そこで自分の気持ちを
当たり前のよーになかったことにしようとしてきたんだなって
やっと気づいた
外に向けての自己開示は
やっぱり苦手
こんなに辛かったんだよ
こんなに悲しかったんだよって
わかってもらいたくて
盛ってしまうから余計にややこしくなるよ😂
わたしにだけは何にも言わなくても
100％伝わってるんだから
ここだけで分かち合えばいいし
ひとりじめしたい気持ちも
わたしだけは、大事にしてあげたらいいんだ
期待したら辛くなるからって
小さい頃から望まないクセがついちゃってて
期待どころか最悪の想像で
先に痛みを中和しようとしたりして
ずいぶん悲しい思いをさせたね
ごめんねわたし
さてさて制作の方は
だいぶ進んだけど
気持ちばっかり先走ってじれったい
赤の方でまるまる３週間
青にうつってから早２週間…
生理もおわって
ようやくやる気がカムバックしたところなので
ちょっとペースあげられたらいいな