土曜日にまたひとつ
自分の本音の蓋がぱかっと開いた
「いちばん気づきたくない本音に気づいちゃったーー
」
」みたいな感じで、ブログ書いてたんだけど
いまさらそんな、かよわいアピールいる
自分が望んでることなのに
そうやって他人事みたいに「どうしようどうしよう」って
そんな風に使うための本音じゃない
そう思って消した
それから
ブログが書けない
書きたいこと、お知らせ
たまってきたのに
出さなきゃ進めないんだろうな
さっきインスタライブ頑張ってみようと思って
少し話してみたけど
誰も居なかったのをいいことにさっさと終わらせてサクッと消した
そしてこの写真だけ撮った
今のわたしなんてこんなもん
ビビリだし
苦手なことはとことん苦手だし
だけどわたしは
わたしの中身は
最高にわがままで強い
わたしが本当に好きになるものは、この世に一握り
その一握りのものの瞳に
わたしが映らないなんて
我慢ならない
有名になりたかったのは
忘れられたくなかったから
とか、
そんな可愛らしいもんじゃなかった
ほんのすこしでも
好きになってくれたら
とか、
そんなけなげじゃなかった
わたしはそもそも
興味の範囲がものすごく狭い
その
狭い狭い「好き」のエリアに入り込んでくるものは
わたしにとって、ものすごくレアで
とことん好きになるし
その特別の座につけることは
紫綬褒章とか文化勲章みたいに
わたしの世界では栄誉あること
それなのに
その特別の座に居るものが
わたしに気づかない、眼中にないなんてこと
あってはならない
胸ぐらつかんででも振り向かせたい
傷痕でもいいからわたしの痕跡を残したい
それがわたしの本音
だからこの人にも
会いに行きたい
昨日とおとといは久しぶりに
お仕事を完全オフにして
ずっとこれ見てた
表舞台からの引退宣言
地味ーーにショックだったんだけど
わたし
いつか必ず会えるって思ってる
あ、ほんとに胸ぐらつかみにはいかないからね(人に向けたらどえらいことになる笑)
わたしなんてなんにもできない
って諦めそうになる自分の胸ぐらつかんでガクガクしたくなるのよ🤣