今日は朝から雨でつ
まぁこうやってリンク貼ってみても
まだ桜は満開じゃないから雨降っても楽勝
日曜日と月曜日がお休みなのでお花見出来るかな？
もうすぐ誕生日
だし、
だし、ワナワナの傍らでウキウキもある
ええ、今の私の心情はこれ
まぁこうやってリンク貼ってみても
わざわざクリックして読む人は少ない
でも大事そうなことなら見るよね
私のたわごとを読んでくださる方は…
最の高！
大好きよ～
今年に入ってから幸せ気分が偽物になっている私
もちろん
楽しいことも嬉しいことも感謝出来ることもある
だけど
来年以降(すでに今年の秋からかも)のことを考えると生きた心地がせん
まだ起きていない未来の心配はするな
『今ここ』で生きろ
へぇ
そんなことは重々承知でございます
その先の未来は素晴らしいものになっていく
それも分かっている上でのこの恐怖感
どーやっても拭えん
だから早く自己統合したいんじゃよ
よく目覚めよ
って言われているけど
それはこの世界の真実や裏側を知ることではない
そんなこと知っていても知らなくても
どっちでもいい
それを知ったからといって
知らんよりは全然いいが
それだけでは目覚めたことにはならない
エゴとスピリットの統合
本当の自分で生きる
これってね
身体も変わるらしいです
サアラさんがおっしゃられている
スーパーサイヤ人
みたいになれたらいいな
ホモサピエンス・サピエンス(地球人)は
本来の力や機能をぜーんぜん使えていない
身体の中やエネルギーの循環がスムーズに行われていないっす
きっと私は滞りまくりっす
もうちょっとで今の生活は変わってしまうって
思っていてもそれでもまだ
この期におよんで世俗的な思考や生活に
縛られている
どーした純子！
そんなもん払いのけて
もっとやらんかい！
と、骨折するくらいに
こないだ背中を叩いてみたけど
自分を責めるだけで
しんど～くなっとる
でも私はそもそもは
真剣に塞ぎ込むタイプでもないし
楽しいことやりたい人
だからしんどい傍らで楽しいこと探してる
錯乱状態ですな
見よ
このバナナ待ちの真剣な眼差し
はよバナナくらさいビーーーム
これくらいに真っ直ぐに自分の思いに生きたいっす
あぁ何で私はこんな大変な転換期に生まれて来たねん…と自分を恨めしく思うけど
めちゃくちゃ志望者がいて
めちゃくちゃすごい確率で
このタイミングで日本に
生まれて来ることが出来た魂
そう思いたいけど
思えんわーっっ！！
地震も怖いし
津波も怖いし
怪我もﾀﾋぬんも怖いし
サバイバル生活もイヤやし
大事な人がﾀﾋんだり苦しんだりするのを
見るのもイヤやし
私の大切な娘
には15歳くらいまで長生きしてもらいたいと思っていたのに
には15歳くらいまで長生きしてもらいたいと思っていたのにその娘がもうすぐ天国に行ってしまう
苦しんでﾀﾋぬと思ったら
それを考えるだけで涙出る
うさぎは繊細さんやから
ちょっとした変化がストレスになって
あっという間に…
ペットでこれなんやから
私が今世子供を持たなかった理由分かるわ
みなさんはどうなんだろうか？
2025年7月のことが騒がれているけど
その問題のことをどうたらこうたら言うてるけど
家族の方への思いはどうなの？？？
今の私は子宮が無くなったことによる
女性ホルモンの減少で落ち込み状態なだけかもしれないけどね
これはやっぱり何か薬に頼った方がいいのか？
せっかく漢方を飲まずにすんでいるから
もう薬は身体に入れたくない
どうすんだよ？
こうやって思考グルグルで毎日疲れます
でもそれでも傍らで
やる気がみなぎっていて
動きたくて仕方ないんです
とにかく頭痛が酷くて頭が回らんとです
これがもしも頭がクリアになったら
すげーことやってまうで
これくらいでちょうどなんかもしれん(笑)
春分の日にね
大好きなYouTubeのうさちゃんが体調を崩してヤバイというのを知って、可哀想で泣いた
その後ほどなくしてそのうさちゃんは天国へ
災害とかポールシフトとかそんなん関係なく
急にこうやって天国行っちゃうことがある
私だって
明日転けて頭打って
なんかもしれん
なんかもしれんそんな風に思ってたみたとて
頑固なネガティブ(笑)
ダイジョブあるよ
子供のころからしんどい精神は
標準装備で慣れとるから
長くなったので
この辺で
私のこのボヤキのアウトプットはまだ続く…
あ！今度の日曜日か月曜日に姫路市内で一緒に桜を見てくれる人募集しちゃう
勇気を出してご連絡くださいな
LINEでもメールでもコメントでもメッセージでも
何でもござれ
ご連絡は金曜日までお待ちしています
誰も連絡なかったら一人で楽しんで来ます
娘もよろしくと申しておりまつ
本日もお付き合いありがとうございました。
世界でいちばん私を愛せるのは私
たくさんの愛と光と感謝を込めて