今日は旦那さんのお給料日でした。
早速銀行へ行って残高を見て、超絶びっくり。
旦那さんは1月に骨折してから１ヶ月くらい休んでいたから、めっちゃくちゃお給料が少なかった。
もちろん、後から補てんされるんだけど、それまでやりくりしないといけないのでちょっと悩む。
簡単に考えていたがこのタイミングで、旦那さんにはナイショのセッションを申し込んだのよ。
テクノロジー？な医療？？？？？
こないだも意気込んで占星学のセッションを受けて、めちゃくちゃ満足しました。
だけどその後にこれから起こることなんかを聞いて、気持ちがマジやばいくらいに落ちてるタイミングで、
どうしても受けたいセッションの存在を知ってしまいました。
めちゃ高額です。
私の１ヶ月のパート代が飛ぶ
だけどこれまでの体調やメンタルを考えると、
自己統合のために受けたいと思ったんです。
最近やたらと自己統合とか内なる神にサレンダーするとか言うてるけど、
今のビビってふらふらの私のまんまじゃ路頭に迷うから。
ってか、普通に身体もメンタルもしんどいわ。
だからそれを改善したくて、めっちゃ思いきって申し込みしました。
そしたら手持ちの
がなかった。
こんなに赤裸々に自分の生活の実態をさらすのはなんだけど、私は貯金が出来ないお金を循環させるタイプなのよ。
だから、
いざとなったらすぐ出せる現金がなかった
まさかこんなにも旦那さんの給料が少ないとは思わなかったから、セッション代と引き落としのお金が手元にない。
どちらも期限があるからね。
また手をつけてはいけない所から出しちゃいます。
でもやりたいと思ったことはやる。
これも私の挑戦。
いや、それはそれでいいんだけど、引き落とし間に合わんのとちゃうの？？の事態が発生
焦るわ
でもどうにか間に合わせるぞ。
こないだから相当にメンタル落ちてます。
何か闇に攻撃されてんのか！？と
思ってしまうほど(笑)
いや、笑い事じゃないのよ。
最近どんどん怪しいこと言うてるけど私はこのまま進みます。
分かる人には分かる。
この世の裏側とか真実とか何も知らずに大人しく羊さんで生きていればよかったのか？
その方がこんな恐怖の気持ちも悲しい気持ちも持たなくてよかったのに。
でもこれも必然。
そんな予言みたいなもん、信じなきゃいいのに
と、言われるだろう。
でもそうは思えんのよ。
しんどい。
でも、それが本当に来るとして、
生きる覚悟も死ぬ覚悟も出来ていれば、また変わってくる。
知ってしまったんだから、それを無しには出来ない。
そして、そうなると色んなものの優先順位が変わる。
今年か来年か・・・
というタイミングに、でももう今しかないから、
やっぱり家を引っ越す。
でもね、そんな高台とかには行けません。
内陸部にも行けません。
今のマンションから近くにしか行けません。
だって旦那さんに、予言されている地震や災害のことなんて話出来ないし、言っても信じない。
以前プランデミックの話をしたら、
そんなこと外で話すんなよ
って怒られたしね。
ってことで、
今のマンションの５階から近所の戸建てに引っ越そうとする、バカもんです。
だってきっとね、海から近いから、どうせ無理やと思うわ。
それよりも、今の所だとぐらぐら怖いから。
私は早く娘さん
とリビングで戯れたい。
人を家に呼びたい。
それは今の家では叶わないから、たとえちょっとの間かもしれないけど、戸建てに住むぞ。
と、今は意気込んでいます。
昨日やっと旦那さんに本気で引っ越したいと言えました。
一人で不動産屋さん行くの怖いな
マジでお金は無くなってしまうけど、もう老後に貯めておくとかそんな問題じゃないので、
使いたいことに使うです。
なんとか引っ越し代だけは置いてるんです。
金融崩壊になる前になんとか引っ越すぞ。
今日の話はただの戯言として捉えといてね
ノストラダムスの大予言みたいなもん
でもなんかそんな気がするって人は
とりあえずの備蓄するとかね
そんなもんじゃないらしいけど
不安が少しでも解消されるのならそれがいい
ああ、とにかくこのメンタルをなんとかしたい。
中学を卒業する時、
みんなバラバラの高校に行くからもう会えないと思ったら、悲しすぎて毎晩泣いてご飯が食べられなくなった。
そして病院に連れていかれて点滴をされました。
それくらいに『別れ』が苦手です。
こんな私がこの先のことをすんなり覚悟出来る訳がない
別れだけじゃなくて怖さもある。
別れもただの別れじゃない。
生き残ってもサバイバル。
そんなもんすぐに受け入れられるか～！
ただの更年期障害のうつうつならいいのにね。
多分ね、漢方の副作用もある。
ホットフラッシュを抑える作用がある漢方だから、エネルギーもぐわ～っと上がらんのかも。
とにかく気持ちが落ちる。
最近夜になると泣いてます。
昔もメンタルやられる度に泣いてたな。
とにかくそれが来る前にこのメンタルを抜けたいです。
こんなメンタルになってるのに、普通に仕事行ってる自分が凄いなと思う。
もち、仕事中もうつうつしてるで(笑)
みんな2025年問題のこと書いたりYouTubeとかで言うてるけど、怖くないのかなぁ？
なんでこのタイミングで更年期障害やねん
って、自分の魂の計画にケチをつけたくなる純子でした。
余談
やっぱ空が今までと違う気がする
昨日の晩ごはん
