摂食の民としては、嬉しいです。
でも、子供たちのママとして
これではいけない、と思うのです。
最近、血圧も低め。
90/61だっけ？
2ヶ月前（8kg増）は、外来で測ると
普通に120超えてましたからね。
痩せると、血圧も
下がるのか、、、と。
ODやリスカなど、自傷行為、
行動化すると、周りに嫌われる、という視点、
教えてくれた方がいました。
わたし、心配されるものだと
思って疑わなかったので
すごくビックリしました。
そうなんだ！嫌われるのか！と。
無知すぎました、笑
死にたいや苦しいと発することも
類義なようです。
もれなく疲れさせてしまう、と。
あと境界性のもつ
理想化とこき下ろしですね。
好きになったり嫌いになったり
安定した人間関係が築けないんです。
わたしの病気のせいなのか、
キレる旦那が悪いのか、、、
いやいや、そもそも折角良好だった
関係をぶった切ったのも、旦那自身です。
もう繰り返したくはありません。
旦那の立場になって考える、、、
すごく難しいですけど、
自傷や入院、私なら心配しますけど、
あそこまで拒絶されるほどのことを
わたしはしたのでしょうか。
今更、どうにもなりませんが。
また旦那のご機嫌伺って、
一応仲を繋いだってどうせ同じなんです。
あの人がキレて、ダメージを受けて。
メンタルガタガタ。
展開が読めてるのに、
敢えてその道を進みたくは
ありません。
ただ歯車のかけ違えかなとも
思います。
ただ間違いなく夫源病なんです。
このままではこの先、苦しいと思う。
なんというか悶々とします。
出口のない迷路の迷子。
そんな気分です。
今日はしんどいので、
横になっています。
禁煙も（当たり前ですが）継続出来てます。
睡眠も中途覚醒が多すぎて、
もう早くシャットダウンしたいから
20時に眠剤もらって飲んで、
起きるの21時半とか。
は？？てなりました ᵕ ᵕ̩̩
昼寝もしてないけど
動いてないというのは
あるかもです。
仕事始めたら、いいリズムに
戻るような気もします。
SOSの出し方を間違えている。
行動化しなくても、伝えられる。
ODをしなくても、リスカをしなくても。
とても今後のためになりました。
なんか今日は落ち気味です。
体重とともに下降傾向かな。
心配されたくてたまらないのだと
悲しいほどに思うのですが、
私はママになりました、今度は与える側。
私が貰えなかった分、子供たちには
しっかり愛情届けたいです。
心配🟰愛情
ではないですか。
わたしは愛情欠乏症なのでしょう。
母がくれる（筈だった？）無条件の愛、
そんなのがあったら、強くもなれそう。
無理なんですけどね。
もう、諦めないと。
そんなものはないと。