3日クリアですよ！
でもまだダメだと思う。
退院したら、吸ってしまいそう。
もう少し禁煙続けないと。
土日だけど、誰も面会来てくれない。
誰にとっても、大事じゃないのかな。
悲しいです。
ガーゼが痒くて、、、
今朝も処置をしてもらいましたが
もう軟膏塗って、傷丸出しで
いいそうです。
滲出液もとまったし、
うんうんいい感じと。
こんなはずではなかった傷が
治ってきた頃に退院しようと
なんとなく思っています。
今日は主治医いる日だけど、
診察があるか気になります。
さすがに、木曜に入院だったから
早くて、火曜かな？
ないか、、、
好きだった看護師さん、
居なくなってました。
1年、って、そういうことなんですね。
月日は確実に過ぎ去っていく。
だから、基本、病室で
ベッドの上か、椅子に座って書き物か、
して過ごしています。
平和なのは、旦那が居ないから。
旦那が居るとたちまち不調になってしまう。
空気がピリつく、気を遣いまくる。
居ないものと思おうとするのですが、
視界に入って、文句言ってて不愉快。
そんなのが日々、繰り返されるので
わたしは勇気を出します。
夫源病、諸悪の根源は旦那なのだから
旦那と離別する方向です。
旦那もまさかわたしが
別居、離婚を、本気で言い出すとは
思いもよらないと思うので、
それだけ甘く見られてるのだと思いますが、、、
常に不機嫌で、溜息か暑い寒い、
もーいい加減、解放されたい。
愚痴愚痴文句ばかり、スマホか寝てるか
一緒にいて楽しいどころか苦しい。
パーソナリティ障害は、
主に「見捨てられ不安」を抱きますが、
見捨てられた！と感じた時に、
憎しみに変わった途端、防衛なのでしょうね、
相手のことを悪く思います。
周りの人々には、
パーソナリティ障害の場合、
うまい言葉を探すよりも
いつもついてるよ、見捨てないよ、が
何よりの安心へと繋がります。
主治医もそう、旦那に指導してくれたのに、
旦那は、禁忌な行動を取ってしまった訳です。
旦那といては「安心」できない。
病気治療に欠かせない安心が得られない。
これはもう致命的、致命傷なのです。
突然、キレるから、
怖いが先行します。
結果、相性があわなかった
それだけだとは思いますが。
人生、山あり谷あり、ですよ。
離婚したっていいんですよ。
その先の未来なんて誰にもわからない
のだから、、、
幸せ、不幸せ、
決めるのはいつだって
私自身なのだから、、、
今が不幸せなら、幸せになれるよう
シフトチェンジしてみてもいいのかも。
その意味では、仕事復帰は
わたしを強くしてくれたと思う。
主治医と喋りたいな。
昼ごはん、多めに食べられました。
摂食不良も、よくなってきてる
そんな気がします。