こんにちは。
一晩、乗り越えました。
両腕を引っ掻いて血まみれに
してしまいました。
ガーゼで応急処置しました。
もう誰にも期待しない。
孤独は当たり前、
理解されないのも当たり前。
わたしなんて、生まれなければ
よかったのに。
なんでのうのうと生きてるんだろう。
なんで胸を一突き出来ないんだろう。
旦那にLINEで苦しいこと、
血まみれの写真、送ったら、無視。
朝も無視。かける言葉は無いと
去っていきました。
ブロ友さんに「夫源病」ではないかと
教えてもらいました。
夫源病かもしれない。
旦那の存在がストレスで、
休日になると、調子を崩します。
別居、離婚。
もう無理だと思う。
あの人がキレて、私が調子崩して。
同じことの堂々巡りをしている。
私の知らない間に
息子にラーメン作ってた。
現実が辛すぎて、敢えて見ないよう
別人格を生み出しているのかもしれない。
わたしが仕事、
わたしが家事、
やれるはずがない。
私が昼、夜、作らないと
思いっきり不機嫌です。
もう、いなくなってくれないかな。
子供のは作るから。
競馬をやってるのを正当化するため
キレました。
だからいつもお金が無いのか、と
納得しました。
誰にも届かないSOS。
腕掻きむしったのも自傷行為なら
病的に痩せてくことも自傷行為
なのかもしれない。
私には、そうすることでしか
自分を保つ術がない。
痩せて、痩せて、ドクターストップ。
そこまでいけば、きっとわたしは
使い物にならなくなる。
痩せても、倒れても、血を流しても
きっとまだまだ足りないのだろう。
わたしのまわりに、
愛や思いやりのある人
いないのが、悲しい。
病気の治療の絶対条件「安心」は
わたしには得られない。
明日から仕事行けるかな。
三者面談こなせるかな。
全然、元気にはなれないけど
やるしかないんだよなぁ。
旦那がいると、ロクなことがない。
笑顔を奪われて、空気が凍りつく。
つらくて、逃げたい。
希死念慮もしんどい。
タスケテの声は
誰にも届かない。
主治医に会いたい。
もう入院したい。