こんにちは。
今日は精神科の診察＆
カウンセリングでした。
なんか難しくてよくわからなかったけど、
解離して、自分がやったのだとは
思えないよう防衛している、とか。
旦那の労いがほんと
大切だよね、と。
自分はこんなに頑張っている、は
まず置いておいて、ママ頑張ってるから
子供たち巻き込んで、手伝いしよう？
とか、あると確かに違うなぁ、、、
わたしは、痩せて痩せて
痩せ細り倒れるまでやって、
とにかく体重を減らして
しんどいこと可視化したい。
主治医に、でもわたし、
1ヶ月で5kg減ったけど、
ブログでは「拒食症じゃない」と言われ
単なる痩せたいダイエッターなんですかね、と
よくわからないです、と話しました。
フラフラもするし
立ちくらむし、貧血かな？と。
そしたら、心の悲鳴、
心のSOSだと思うと
主治医は言いました。
米も無理です。
麺も無理です。
少し食べて吐き気がして
胃薬飲む毎日です。
もっと痩せます。
次回の診察までには、
大台の50kg、切るのが目標です。
主治医は、仕事も、
店長とか冷たくされたり
先輩にはめられたり（真偽不明）
そんな職場、やめたほうがいい、
退店までと言わず
苦しいことは取り除きましょうと。
確かになぁ、、、と。
主治医は仕事楽しいならいいけど
そうでないならオススメしない
そんなスタンスです。
倒れたって嘘ついてみたら？とも。
うちの家族、協力的じゃないんです。
娘もしんどいから助けて欲しいと
部屋に逃げました。
旦那はロクに連絡もなく
やって当たり前、やれて当たり前。
負担を減らしていきましょう、と。
急激に痩せたから、採血ありました。
なぜか、待ち時間ずっと動悸がしてました。
なんかしんどくて、、、
別の人が仕事も家事も
やっているように思う背景に、
やれる私と見なされたくない、という
わたしの防衛が働いてるのかもね、と。
わたしはやれないと思うから
ほんとビックリなんですよね。
仕事も家事も送迎も育児も
ほんとにわたしがやってるの？
信じられない、そんなはずはない、
と、思うんですよね。
それに、当たり前に出社して、
当たり前に帰宅して家事して送迎して
みんなわたしが病気持ちなこと
忘れてるよね？
とにかくわたしは今は
痩せて倒れるまでやり尽くす
これが当面の目標です。
倒れないと、可視化できないと、
わたしのしんどさ、わたしの危機感、
伝わらないと思うのです。
仕事も最近、憂鬱です。
もうお弁当もレタス弁当も飽きたし
鉄分のウィダーインゼリーでも
昼ごはんにしようかなと思います。
そもそもお腹すかないし。
無理に食べなくてもいいと思うし。
ただの痩せたいダイエッターで構わない。
次回診察までに、50kg切りたい！
次回は無理言って（ほんとは1週間後）
4週後にしてもらいました。
わたし、危険な状態ですか？
うーん、食べれてないから心配ですけど。
拒食症だというと
また物議を醸しそうなので、
食べれない状態にあるとでも
言っておきましょうか。
無理に食べることも
もうしません。
点滴も勧められましたが、
水分は取れてるので断りました。
なんかまとまりのない感じに
なってしまったけど、
解離していきながら、心のSOS
誰も気づかないなら痩せ細ろう。
そんな感じです。
読んでくれた方、ありがとうございます。
1日みなさん、お疲れ様です。