こんばんは。
今日は娘の中学校の
スポーツフェスティバルでした。
娘、頑張っていました。
泣けてきます。
涙腺、脆いんかな。
子供たちの頑張る姿って
じーんときますよね。
その後、数日分の買い出し。
今晩は、わたしは
卵スープだけいただきました。
拒食ですね。
痩せたいです。
病的にでもいい。
今は丸々としてるので
体重も計って、痩せたいです。
仕事も大変です。
立ち仕事なので、足が疲れます。
最近は常に頭痛があるので
しんどいが増しました。
手の無数のリスカ跡を
どう誤魔化そうか、悩んでます。
今は長袖のシアーのもので
でも、手を伸ばしたりすると
傷が露になるので、ヤバいです。
いっそ店長に
打ち明けた方がいいのか、
アームカバーしてもいいか
聞いてみないとなんです。
社員の女の子には傷が見えてしまって
言い逃れできなくて、打ち明けました。
顔も丸いし、腹も出てるし、
痩せるべきなんです。
ただ、生きるのをやめたくなります。
遠野なぎこさんの
この本、読んでみたいです。
「摂食障害、食べて、吐いて、死にたくて」
過食から拒食になりそうな
今日この頃です。
どこかでスイッチがはいる、
その波には抗えない、と
なぎこさんは言ってます。
なぎこさんになりたくて
共感しすぎて、気になって、
私も前髪、しっかり作りました。
自分で切りました。
今日は娘、バスケのクラブの夜練です。
送迎して、バタバタ、洗い物も
済ませました。
頭が痛みます。
薬も効いてるんだか。
日曜日は病院の日でした。
精神科の先生にノートを見せて
話したけれど、どこかなにか
スッキリとはしなくて。
病的に痩せたいと言ったら
それはダメですねぇ、、、と。
否定されたから
悲しかったのかな。
先生の意見は正論、
でも、そう思うに至った経緯を
みてほしかったんだと思う。
今、息子の宿題みてます。
なかなか進みません。
これも読みたいです。
「1度も愛してくれなかった母へ
1度も愛せなかった男たちへ」
わたし、子供は愛せてると
思うのですが、恋愛遍歴みてみても
愛したことないなと。
旦那も然り。
愛したことない。
母からも、歪な家庭環境で
愛して欲しいと思うけど
から回ってばかりで
愛して貰えなくて、
その穴を未だに抱えて
生きてるんだと思います。
私は未だに都合のいい存在なんです。
妹たちがいても、動くのは私だけです。
それが当たり前でした。
勉強なんかいいから
手伝いしなさい！と
夕飯の仕込みやら内職も
やらないとキレるので、
いつも空気読んで手伝いしてました。
父は浮気してたので、
その矛先は子供へ。
特にわたしは長女だからか
1番怒られていました。
離人感、解離してます。
私が私を生きてない。
誰か他所の人の話のような
仕事も別の人が行ってる、
わたしじゃない、って
思うんです。
異常ですよね。
普通じゃない。
でも、実感を伴わない生活を
ずっとしています。
痩せてやります。
体重計だけは裏切らない。
家事に育児に仕事に病気に
抱えてるものが大き過ぎて
いつか倒れそうです。
でも、やるしかなくて
ワンオペで。
旦那、また女がいるかもです。
男って懲りないですね。
もう好きでもないんで
ただ裏切りは許せません。
前の女のくだりから
不信感しかないし。
離婚出来たらな、、、