こんばんは。
今日は精神科診察でした。
もういっぱいいっぱいで苦しいこと
倒れそうなこと、入院できたら、と
考えるけど、子供たちの生活のために
なんとか耐えていること、
色々、話しました。
◯んでしまえたらいいのに、、、
よくない思考に囚われてしまいます。
3食、飯炊きBBAは、解放されず。
実はこないだ、エチゾラム6錠、
ODしてしまいました。
もう限界の壁を
何度も通り越えて
常に身をすり減らして
生きてる感じがします。
不思議なんですけど、
飯炊きBBAのあとは、
憂鬱な気持ちになります。
作って当たり前、もりもり食べられて
私はさほど食べられず、、、
自分でご飯を支度すると
ほんんど喉を通りません。
主治医に解離している話もしました。
私が私だと思えない、これはずっとでした。
気にしないように生きてきたけど、
違和感しかありません。
この人誰？くらいに
現実感が持てません。
母との時間を持てました。
少し息ができるような感覚に。
ほんとはつらいこと、母にも
話せませんでした。
スタバのティラミス。
濃厚で美味しかったです。
過食だろうと拒食だろうと
そんなことを構っていられないくらい
日々、追われて、漠然と痩せたいと
考えているだけで、努力もままならず。
ほんと、こんなの嫌です。
食生活はほんと
ビックリするくらい乱れてます。
痩せて痩せ細ったら、
入院できるだろうか。
助けてもらえるだろうか。
今という状況から
救い出して欲しい。
苦しい、、、つらい、、、
足掻いて、もがいて
1日が終わります。（宙船）
現実感の伴わない1日が、、、
必死。
みんなそれぞれに大変。
これは人と比べるものじゃない。
でも、夕飯つくっても、
私が食べられてないことも
まったく気にせず、旦那はもりもり。
お金がないのなら、控えてくれたらいいのに。
手作り餃子を作ったのですが、
案の定、私が食べれてないことには
まったく気がついていませんでした。
いいんですけど。
見てわかるくらい
細くなればいいんだから。
しばらく食べれたり、
食べれなかったり、続きそうです。
母の前では、無理して食べました。
なんとなく言いづらくて、、、
摂食障害、混乱してます。
入院もありなのかなぁ、、、
でも、現実に帰ったら
この生活が待ってるだけで
休んで元気になれたりしたら
頑張り切れるのだろうか。
子供たちを前に
平気なふりをしていますが
さすがにもうしんどいです。
ODをして逃げても、
少しの間忘れられるだけ。
なんの問題解決にもならない。
わかっているけど、
貯めています。
ほんの少し食べた夕飯が
とても気持ち悪いです。
胃薬も多用するようになりました。
明日朝、目覚めたくないな。
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