ここ最近ごろごろしている私です。
なんか色々あって疲れてね、気分が。
そんなこともあるよねー って
寝たり、マンガ読んだり、本読んだり、
ネトサしたりしていたです。
そんなことを数日続けてると、
「稼いでいないのに何もしていないから、
何か責められかもしれない！」
なんて内心どこかでビクビクし始める。
(The小心者☆）
で、思い出した。
私、前職辞めるのがメチャクチャ怖かった
時があったなぁと。
・
「社会的に貢献しないものはゴミカス」
私が強く持っていた信念。
派生してできるのが👇
・やることは社会的に意味があるのか？
・需要がないことはやる意味がない
・義務・やるべきことが最優先
・個人的やりたいことは余暇でやるもの
だから、辞めることを意識し始めて
数年経って、実際に本当にイメージした時、
途端に号泣状態になった。
「辞める〜！でもゴワイーー！！！」
子供か！
そんな自分を落ち着けるのに、更に2年。
前職は嫌いではないし、人に恵まれていたので
余計に迷ったのね。
周囲に辞める辞める詐欺してた。
その2年の間に、
◯1週間休暇直後に謎の高熱で緊急搬送。
結果、合計2週間の休暇取得。
◯長期間休むのに病気は辛いから脚の骨折が
いいかも…なんてゲスなことをぼんやり
思ったら、長距離別居の親が私の目の前で
脚をボッキリ骨折。
なーんて起きたものだから、
このまま仕事を続けたら、最悪死人が出る。。
と思った。本気で。
それくらい、当時の私は心身の安らかさ
を願っていた。
だから、覚悟した。
社会的に立場を得ようが、
男に愛されようが、
自分を幸せにできるのは自分しかいない。
社会のゴミカスでも、私の幸せを私は創る。
そして私は社会に貢献しないタブーを犯した。
・
結果、今、
こーーんなに、ダラダラできているわけです。
うわは
まだ↑の信念のカスがあるから、
刷込主の親から責められないか時々ビクつく。
フリをしてデカい愛を再認識するという
チマいことしてる
結局、
「責められるかも…」
と思うのは
「自分が気持ち良いこと」
をしているからなのだよね。
罪の気分はタブーの蜜を舐めたから。
自分だけ蜜を舐めたことに対して
バランスを取るために、罪を感じる。
・
・
でもね、最近、
やっぱり私、
楽しいこと、好きなことをバリバリやりたい！
そして、
中心で輝き照らす役
がやりたい❣️❣️❣️
と出てきた。
えー？どうやってー？
引きこもりのんびりボッチなのにー？
というか、照らせるのか、自分
とは思うものの、
そこは分からんからほっとこう(笑)。
そして、
丸出ししていこう。
とも思った。
なんかね、すました文章書いているけど
実際そうじゃないのよ。
なので今後、
タイトルとか変えるかも！
内容薄いかも！
でも変な愚痴は書きたくないからー！
新たな始まりをじんわりしていくです。
今日もありがとうー
またね～。
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