先日「遊ぶー♪」と言っていたのに、
今日は以前の思考癖に引っ張られて
ちょい落ちている私……。
いらん！
焦りいらん！
不安いらん！
世間体いらん！
既存枠、遠慮いらん！
自分は
どこを見たいのか
何を信じるのか
もう決めているから、
ただの思考癖と分かっている。
分かっているけどね〜。
癖に戻ってくるんだよな。
分かっているからな〜。
癖を楽しんでいるのかな！
名残惜しいから、
もうちょっとハグしちゃう 的な
(いや、いらんけどね！サヨナラ！）
原因は分かっている。
とある技法を「できる」と思っていたけど、
「全然出来ない」
「楽しくない」
のに、できるようになろうと
ちょっと頑張っちゃったんだな。
「楽しむ」視点を欠いていた。
楽しくない頑張るモード要注意ですな！φ(･_･
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さて、今日は迎え火を焚きました。
東京はお盆です。
先日は施餓鬼でお墓参りしました。
子供の頃は連れられて結構行っていましたが、
学生時代はお墓参りとか全く関心無かった。
でも、祖父母が亡くなったからかな、
行事ごとに行くようになった。
そうするとね、
とある感覚の芯が強くなるのを感じる。
その感覚とは、、
「ここに存在していい」感覚
もっと言うと、
「存在自体が愛されている」感覚
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大人になると、
社会に必要とされる能力があるのか
家庭での居場所を確保
とか、そこに存在するためには価値という対価
が必要だと考えることが多くなると思う。
でも、子供の頃はそんなこと1ミリも考えない
というか思いつきもしなかった。
子供が「私は存在していいの？」なんて
考えていたら事案ですよね；
でも大人はそれをやっている。
そして、
問いの回答を自分以外にしてもらおうとする。
(他者と比較した時点で社会という自分以外)
それって、生殺与奪を他者に任せること
に近いと思う。
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先祖を顧みる時、
生きている私達は誰もが子供になれる。
「連綿と繋がれてきた生命が自分にある。」
子供としてそれを感じるだけで、
私は、
存在自体が無条件に愛されて、
今ここにいる
その感覚の芯が手を合わせるごとに
無意識に強くなっていると思う。
お墓参りは体感型なので、
より強く感じるのではないかな。
そして、その感覚は
≒ 愛される存在の私
の感覚も形成すると思います。
代々系の家の人の雰囲気の違いは、
こういった所からも形成されているかも。
と感じた今年のお盆でした。
思考癖で世間体を求めるのも、回答を
自分以外に預けてるんだよねー。
私もまだまだです。。
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本日もありがとう〜。
夜も暑いわー
ヒューヒュークール、クールクール♪
またねん 
HERO