ちょっと抜け殻状態
つづいてて更新久しぶり。
メールを返せていない友達
連絡返せていない友達
本当ごめんなさい！！
なんか
こんなこと言うと
うわ、とか思われそうだけど
色々あって
なんか自分のことで
いっぱいいっぱいでした…
いつも何かあるたび
周り巻き込んで
わーわー泣くくせに
上手に甘えられなくて
結局ひとりで解決しよう
って考えに至り
周りからしたら
ただの迷惑な人…だよね←
それでも毎回
心配してくれる友達
本当に感謝してる。
きっとそんなわたしを
理解してくれてるから
しつこく聞いてこないんだよね。
ゆいが話したいタイミングで
話せばいいって
きっと思ってくれてる。
やさしい友達には
本当に感謝です。
あの日のこと、
あれが私の過去のなかで
初めてのことだったなら
こんなに
苦しむ事なかったのかな
ってちょっと思ったりした。
これはもう
自分の問題に変わってきてる。
私には過去が取り付いてて
何年も経つのに
今までのこと思い返しては
泣いたりすること今だにある。
過去は過去、今は今、
って踏ん切りつけてるはず
だったのにな。
言うほど皆から見る私は
今を見てなかったみたい。
なにかあるたび
過去と比べてるなぁって。
いつまでもこのままじゃいけない
って思ってさ
忘れたフリするけど
傷ついたときに
忘れかけてた過去の痛みが
一気によみがえって
なにがなんだか
わからなくなっちゃうんだ。
それで
これ以上傷つきたくないから
人に壁を作りはじめる。
だれも信じたくなくなる。
過去に裏切られたことのある人の
ある意味特権だよね。
こんな風に過去のせいにして
言い訳をならべて
傷つくのが１番こわいから
逃げちゃうんだよ。
私は自分が大事なんだよね、
自分の事が嫌いなくせに。
周りに甘えてないつもりでいたけど
ベタベタ甘えてんじゃん、
って気づいた。
きっと私
慰めてもらいたかっただけだ。
「つらかったね」
「つらいね」って
同情されたかっただけだ。
この性格と向き合うのは
相当大変みたい。
だけど向き合わなきゃ！
だね！うん！
こんばんは。
きょうはバイトでした。
なんか普通に
なんか自分って何なんだろ。
こういう状況作ったのも
自分で
仕方ないけど
焦ってる。かなぁ。
後悔してもいみないし
前に進むのみだけど
どう進んでいいか
わかんなくなってる。
人に決めてもらうことじゃないし
自分できめたいから
ゆっくりかんがえたいけど
ゆっくり進みたいけど
すぐに元を辿る癖が直らない
やりたいことも決まらない
やってることも中途半端
未来が見えない
一体どうなんの自分の未来。
もう22だし、って
それがプレッシャーになる
いちど失敗してるからこそ
なかなか進みだせず…
さいきん同じ事ばっか考える。
あーもう本当やだ！！
将来見えない。
みえなくしてるのは
自分かもしれないけど
自分に自信がない
すべてにおいて
なにをしたいのか分からない限り
進み方もわからないし
どこに自信をつければいいかも
わからないし
周りはみんな仕事してて
これから就職する人もいて
すべて自分の責任なんだけど
なんかゆいだけ
取り残された感あって
思いのほかちょー焦ってて。
どうしようって。
就職してもそれがゴール
じゃないし
がんばれるのかなとか
また辞めちゃったらとか
めちゃくちゃ不安で。
て
言い出したらキリないけど。
弱音はいてすみません。
がんばります(:＿;)