ateemptさんのﾌﾞﾛｸﾞ -16ページ目
休みの日は
いつも偏頭痛。
気が緩むからでしょうか。
はー。
たまに頭をよぎる
思い出すのは
わたしがいけないの？
全然わかってない
する側はいいよね、ほんと。
された側は
一ヶ月、二ヶ月じゃ
忘れられないんだから。
わたしはまだ
許せてない。
けどいまさら蒸し返す
つもりもない。
し
何か行動に移そうとも
おもわない。
けど不意に思い出すと
やっぱりむかつく（笑）
うざくて憎たらしくて
同じことしてやりたくなる
だけど、しない。
された側の
きもちが分かるから。
自分がされて
やなことは人にしない。
あれ、
とんでもなく落ちてきた（笑）
信じるって
本当何なん。
人のきもちなんて
わかりたくもない。
わたしは
笑ってなかったことに
できるほど
優しい人間じゃないから。
ふつうに落ちるよ。
思い出したらキリないもん。
部屋にも入りたくない
信じれない
あれもこれも
消えない消せない
番号かえたって
アドレスかえたって
結局不安で
いっぱいになって
こんなこと
初めてされたわけじゃないから
尚更だよ
人を信用しなきゃ
本当薄っぺらくて
人を信用すれば
裏切られたりして
どうしたらいいの（笑）
普段平気なくせに
一度おもいだすと
いつもこうなる…
強くなれ、自分。
お久しぶり。
なっちとの思い出旅行
洞爺２泊、函館１泊
層雲峡１泊してきました。
層雲峡にいたっては
氷瀑まつり！！
初めて行ったんだけど
綺麗で見とれた。
夜にお酒が入り
化粧と顔について
黙々と語り始めたらしい。
化粧変えたくて
自分なりに研究中です。
でもなかなか
これや！！！
っていう化粧には
まだ出会えてません←
化粧って難しい。
元がよければ
なんだって似合う。
これは絶対言える。
元が悪い分
色々気をきかせないと
だめだ。うん、だめだ
全然だめー。
雑誌とかみてると
みんなかわゆくて
ギャー！ってなる。
ぱっちり二重のくりくりの
すっぴんでも全然いけちゃう
そんな顔に生まれたかった！
だれが宇宙人よ
とりあえず僕は
自分探しの旅にでてみようと思う
ががが
がんばるんだから！！
あたし本当
男に媚びる女って無理だ
そのいう人を否定しないけど
関わりたくないって話ね。
嫌いなものまで
好きになる必要ないよね？
時々わかんなくなる
自分はそんなに優しい人間じゃ
いられないから
すべてを好きになろうとしても
限度があるー！
だけど好きと嫌いを
はっきり分けてしまえば
自分ってかなり性格悪い？
っておもう
結局は自分がどうこうじゃなく
周りの反応が気になるのかな。
素の自分でいたら
誰かが周りに居てくれるってゆう
自信がないからだと。
もし素の自分を見せて
離れていく人はそこまで、
って解ってはいるけど
うまく割り切れないのは
なぜ。ｗｈｙ！
なんかここ最近ずーっと
暗いよな。日記とか。
あたしなりに
きもちと格闘してたんだ！
あたし結構本当に思ったこと
って言えなくて
言おうとしても
変な優しさ出ちゃったりして
言えない、言えないで
苦しくてオエ！って
なる時がほとんどなんだけど
こないだ言えたの！
なんかすっごいスッキリした！
言いたいこというのは
いいことだけど
言うとさ内容にもよるけど
単なるワガママとして
取り上げられるのって
なんか見た目とかで
「ワガママそう」
って言う奴なんなの…
ｗ
ゆいは本当に好きな子たちにしか
甘えたりしないもん
あーお腹すいた
失敗も裏切りも嫌なニュースも
ごちゃまぜに胸ふさいで
見えないふりしたってさ
そりゃ生きていけるけど
でも僕はまだ逃げたくはないんだ
良いヾ(´ー`)ノ！
ぷ