6月のある日。
未だにはっきりと覚えてる。
家庭内は一見元通りの普通の日々。
平凡な毎日。
この生活を取り戻すために必死に頑張ってきたはずなのに、なんだかスッキリしない。
なんか納得できない。
何だろう.........(๑･᷄ὢ･᷅๑)
と、考えながら昼頃、前日の洗濯物をパタパタと畳んでいた。
この頃、単純作業する時は決まってこんなことを考えるようになっていました。お皿洗う時とかね、トイレ掃除する時とかね、歯磨き中とかね、お風呂に浸かってる時とかね(´∀`)
何でだろう......
( ･᷄ὢ･᷅ )
うーん.......... こ
やっぱり、起こってしまった出来事って消すことが出来ないのかなぁ......
いやいや無理でしょ、消せるわきゃーない。
無かったことにはならないっしょ.......
再構築って、それはそれで地獄じゃね？
皆どーやってんのさ？？？？？
ひたすら耐えるの？
だって、あんな事があって、こんな事もあって、、、
あんだけ大暴れして好き放題したくせに、当の本人は、もう終わったし！みたいな、解決したし！みたいな顔してのうのうと普通に暮らしてて、私も一見普通にしてるから、そりゃー子供たちも普通にする訳だよねぇ、、、
かと言ってどうしたいんだ？私
家庭内不和ならいいのか？？？
いやいや、そんな事は全く思ってない。
つーかそもそも、なんで志村が普通に暮らしてるわけ？
私は大いに傷ついて瀕死寸前
勿論子供たちにもたくさんのトラウマを作ってしまった。子供たちが誰よりも可哀想なのは間違いない。
シジミは今、私に訴えられて、ある程度の精神的ダメージと今後は金銭的なダメージを受けるから、禊はあるよね。
けど、志村はなんなん？
キャバクラに飲みに行って、気に入った女を口説いて好き放題恋愛ごっこを楽しんで、嫁子供に精神的大打撃食らわせて、家庭崩壊させて、挙句に不倫相手は私に訴えられてるのに、コイツは何も失ってないじゃん？？？
ましてや、今はもう全て終わったような涼しい顔して子供たちに偉そうに説教まで垂れて、頭狂ってんじゃないの？きもちわるっ......
は？なにこれ？
やったもん勝ちかよ！？
私の一番嫌いな言葉だわ。
なんでコイツだけ何も失ってないの？
なんなの？
これで良かったの？
私が12月に出ていけば良かったの？
なんでコイツ反省してないの？
みたいな事を堂々巡りで考えるようになっていました。
半年前までは、あれ程どうにかして、何としてでもとりもどしたかった夫。
女と別れて、その後、今までみたいな家庭想いの夫に戻ってくれるなら、暫くは気持ち的には尾を引くかもしれないけど、それでもいいから帰ってきて！って普通に思っていたはずなのに、、、
はずなのにー!!!!!!!!!!
それが叶ったら、全く納得できない私がいました。
話ちげー！
じゃあどうしろって？？？って話ですが、
戻ってきたならこれらの対価に見合う努力を見せて欲しかったのです。
例えばさ、普段一切しない家事を手伝ってみるとか、
いつも以上に大袈裟にでもいいから子供たちとの時間を大切にするとか、子供たちが居ない場面では、常に私に反省の言葉を伝えるとか、毎回同じ内容でも構わないからたくさん謝って欲しいとか、、、、
私がもういいよって言うぐらい態度で示して欲しかった。
とにかく、自分はとんでもない事をしてしまった。
一生懸命頑張るからなんとか家族の輪に端っこでもいいからまた入れて欲しい。という意思が欲しかった。
そんな事を考えて２階のお部屋で洗濯物をたたみ続けていた訳ですが、絶賛休日中の志村が１階から上がってきて、洗濯物に埋もれている私に
「昼飯、どっかに食いに行こうぜ」
と言ってきたので
「あー、うん。わかったー。」
と返事した。
そして、私の返事を聞いた志村はまた下に降りていきました。
無
無••••••
(行きたくない•••••)
何であんなやつとランチ行かなきゃならんのだ。
楽しい会話とかできんのか？私。
(行きたくない••••••••••)
(行きたくない!!!!!!!!!!!!!!!)
行きたくない！！！！！！
と思ったら何故か泣けてきた。
よく分からないけど、泣けて泣けて
志村と出かけることが嫌で嫌で涙が止まらなくなった。
そのうち、過呼吸みたいになって、
って言うか、過呼吸になった事がないんだけど、なんか多分そんな感じで苦しくなった。
え、なんか過呼吸とかちょっと弱そうで可愛い乙女とかがなりそうなやつ言ってみたかったんだからね！！！！！！ばかばか！！！！
で、泣きながらひぃーヒックヒックフゥフゥヒィヒィってなってたら、「オッセェな〜まだ洗濯たたんでんのかよ」みたいな感じで志村が上がってきて、ヒッヒッフーってなってる私を見つけて、おうおう？？？なんで急に泣いてる？？？？？みたいな感じで近寄ってきた。
んで、まぁ、泣いてる理由、ちょっと言い難いじゃん？お前とランチに行きたくなさすぎて泣いてるとか、若干言い難いじゃん？私A型だしさ、なんつーか、細かいこと気にするタイプっつーか、几帳面？ってーの？洗濯物もまだたたみ終わってないしね？
で、なんか理由も言えないし、息苦しいし、さっきから一人でフガフガしてるんだけど、この人、全く察してない。もう察する気ZERO。え？え？なんで泣いてんの？え？え？みたいな感じがずっと。
暫く謎の時間が過ぎるwwwwwwwwwwwww
で、ようやく察せてない人が言葉を振り絞ったのが、
「ランチ行けそう？」
どんだけ腹減ってんだよコイツはwwwwwwwwwwww
勿論首がもげるんじゃないかってぐらい全力で横に振ってやりましたよ。
無理無理無理、ちょっとちょっと見て！見て見て？みーて！ほーら、今泣いちゃってるよ！？ねえ、馬鹿なの？見えないの？この状態でランチ行ったらご機嫌になるとか思っちゃってんの？無理無理無理。
という気持ちを私なりに首で表現しておいた。
きっと伝わってない。
段々落ち着いてきたあたりで私が話しました。
「ごめんね、なんか突然涙が出てきて、半年前の事とか思い出しちゃって、考えてたら苦しくなってきて、フラッシュバックだと思う。」
志村「そっか、、ごめん」
私「これからも度々あるかも.....」
志村「もう俺にはどうもできないよ？」
私「.......」
志村「俺、ごめんしか言えないからさー」
私「.......」
志村「これ以上何もできないし....」
👇🏻志村の心の中
はっ？
もう散々謝ったし、フラッシュバックとか言われてもなにそれ?おいしいの?って感じだし、そんな大袈裟なさぁwwww何フラバってwwwwwまあまあ、ほらーもうごめんって言ったじゃん、むしろお前なんなん？いつまで言ってんの？？？
ぐらいの雰囲気ムンムンに感じました。
こいつ、ほんと反省してないぞっ♡ってことはよく分かった。
もうドン引きしてるけど、改めてドン引きし直した。
因みに、後日本人に聞いてみた志村の考える反省ってのは、私とは全く違う物でした。
一生懸命働いてお金を稼いでくる。
って事だった。
違うよー。
私は結婚した相手をATMだと思ったり、同居人だと思って生活することが出来ないので、夫に夫婦の意味をもっと理解して欲しかったです。
再構築って、お互いが努力しなければいけないし、本当に大変だと思います。