お久しぶりです。
冬からは激動の半年でしたーーーー。泣
忙しかったよう。泣
また留年しそうになったり、実習だったり。。。
忙しくてパソコンを放置していたらパスワードを忘れてログインできなかったというのが言い訳です。
とりあえず、彼氏が出来ましたので報告を
えへ（きも）
このことを含め、いっぱい書きたいことがあるよーーー。
ステキな音楽、４月からの新しい環境、良い事も悪い事も、ひとつの要因となって私に変化をもたらす。
また書きます
誕生日に友達からもらった言葉を最後に。。。
自分を大切に。ヒトを大切に。
昨日の朝見た夢は、短かったけど、とても深い愛があった。
その瞬間、お母さんが出てきて私をぎゅっと抱きしめてくれたのだ。
会いたかった。
抱きしめられた時、そんな想いが胸に届いて、私は泣いた。
お母さんも泣きそうな顔で私を一心に抱きしめてくれた。
この１年間で、一番深い愛だったと思う。
心から抱きしめてくれたのは、お母さんがいなくなってから初めてだったと思う。
母の愛が、こんなにも深いものだなんて、知らなかった。
そこに何の迷いも無く、少しの不信もない。
他の誰よりも、強く、深い愛情で抱きしめてくれた。
そして心に響いた母の思いは、ごめんね。と 全身で受け止められないほどの 愛。
私が愛に餓えてたこと、知ってたんだ。
ありがとう。お母さん。
生活が乱れて、心がだいぶ荒んだ。
性格が変わったと感じた。
知り合いから 顔が変わったって言われた。
５、６キロやせた。
胃腸炎になって入院した。
前期で１科目落とした。
後期で１科目以上落としたら留年してしまう。
今の私です。
友達の詩を読んで泣いた。
胸の奥底でなにかが響いたのを感じた。
軽く 好き って言えなくなった。
本当に好きになったと感じた。
面倒な事に前向きに取り組もうと思ったのは、
どうやっても結果が同じに思えたから。
今見ている景色は、誰がどこで見ている景色だろう と よく思う。
朝目覚めた時、
昔の 私の部屋で目を覚ましたような感覚があった。
嫌な事に まっすぐ向き合っていこうと思った。
じっと座っている事に耐えることにした。
ずっと逃げてきたことに、やっと気付いた。
最近の私です。
関連法規のセンセイは、黒板を消さずに空いたところへどんどん書いていきます。
言いたい事があっても、やんわり言うのって難しいですよね。ストレートに言った方がいいのでしょうか。
友達関係を崩したくないので、言いたいことがあっても、私は水に流します。プラスにもマイナスにもならないけど、完璧な人間っていないし寛容の心で見ているつもりです。言ってもなかなか変わらないし諦めているというか。
何もしないので害も無いですが、ぬるい人間関係ゆえ、本当の友達たる人には会えないでしょうね。私の人生はそれで良いのか？
親友は２、３人いれば充分かなと思う。
もうなにがなんだかわかんない。人間失格。いや、それでこそ人間。やっぱり人間っていいかも。
でもたまにちゃんと考えたりしないと、生きてる実感が湧かない。完全に鬱。感動したい。泣きたい。笑いたい。感謝したい。こうやって(*^。^*) お互いの事知らないけどネットで繋がってる君にありがとうと言いたい。今日あったこと、思ったことも残して生きたい。
何が欲しいの？別に何もいらないよ。何かをやめて。
そして何もなかったように明日も生きる。
誰もが秘密を持っているんだって。誰もが。あのひとも。何か1つはあるんだ。いましゃべっているけど、心の中では何を考えているの？普通に生きてるように見えるけど。。。
失くすものは無い。だからここでは何でも言えるし、どう思われてもいい。
今、私は本当に思ったことを話している。カタチじゃなく、心の思いを、ここにはきだしている。 ちょっと気が楽になった。
男に気が狂った女は ただただ快楽を楽しんでいた。
そうして その女は 醜い姿へと変わっていったのだった。
性病――それは神からの 最後の忠告だった。
性病は保健の授業で受けてきたけど、いやらしくて、はずかしくて、他人事だと思ってた。
でも、誰にでも可能性のある話だということが、ようやく分かった。
もし自分が性病だったら。。。？
まともな恋愛をすることは、このような悩みの原因を減らすということにも繋がっていくことも分かった。この世の中は、悪い事はできないように、ちゃんとなってるんだ。
その性病について調べると、本には、自分にとっては重大なことが、さらさらと書いてある。
それはもう簡単に書いてある。こんな本読むんじゃなかった。
さて、こう思ったのは、昨日行ってきた治験でもらった冊子を読んだからです。
打ってもらっているワクチンは、20代前半の女性を対象とした性病のワクチンです。
２００４年から、子宮頸ガンの検査対象が引き下げられ、30歳以上から20歳以上になったそうです。それだけ、若いうちから発症するケースが増えてきているということです。
不特定多数の人と性交渉がなされている今（ぎくι）、避妊する事は本っ当～～に大事なんだと分かりました。
感染してからじゃ遅いんです。
男の人には症状が出なくても、女の人に症状が現れる性病もありるんです。だから、見た目では分からなくても、もしかしたら性交渉をしたその彼は保菌者かもしれない。
だから、避妊は、妊娠したくない目的だけじゃなくて、性病にかからないようにするためにも、すべきなんです。
浮かれて、ただ快楽に溺れていれば…ツケはまわってくるんだ。
私も気をつけようと、本気で思った。
４月に告白したバイト先の先輩が、
先週メールをくれて、次の日一緒に飲みました。
実家で彼女と愛を確認してきたはずなのに、
もう浮気してます。
男の人ってなんで浮気できるんだろー
不思議。
その相手になってる私も悪い。
まともな恋愛したいなぁ。。。
その先輩も、
いつか一途になれる相手に出会えるといいのに。。。
さて、その時は楽しんじゃいました。
飲む前に幕張へドライブに行きました。
海を見ていたら
遠くでディズニーの花火が見えました。
近くにはお台場の観覧車も見えて
夜景はすっごくキレイでした
あ、一人で海の中へ入っていく男性が・・・
じ、じさ・・・？
と思いきや、釣り
こんな時間にこんな暗闇のなかで！
びっくりしたけど
「なんか釣れるといいね☆」って
ちょっと応援しました。
飲みも楽しかったです。
１６日に、治験に参加してきました。
治験は、国内未承認の薬の臨床試験のことで全ての段階が終わると薬として販売、使用される事になります。
今回はワクチンの第Ⅱ相試験でした。
承認に至るまでかなり多くの試験を通過せねばならず、新薬がなかなかできないのは、このためでもあります。本当に時間がかかるんです。
治験。。。
実は協力費が高い。なんせ、人体実験ですから。。。
新薬誕生を支える治験には以前から興味があって、どんなことをするのか知りたかったのと、治験コーディネーターの仕事を見たかったので、参加しました。
でもたぶん、協力費がイイから最終的に参加を決めました。そうじゃなかったら１時間半もかけて行かないです。
検査とワクチン接種でぴったり２時間でした。で、協力費は１５０００えんでした。
金銭欲って怖いです。なんでもできちゃう。
（第Ⅱ相までくると、不安要素は随分少ないので、大丈夫かなと。１割は頭痛と発熱するらしいけど日常生活には支障ない範囲の副作用だなと。）
「海外で、ある程度出来上がった薬を治験するので、日本はセコイ」
って説明してくれた方が言ってました。
うん。日本ってそういう国だと思う。合理的でいいんじゃない。後から行く分、学習能力が高いと思う。
現在より病気が治って、病気にもかからないようになったら。
ヒトは病の苦しみから解放される。
そうして、自分の好きなように最期を迎える。幸せな最期を。
もうやり残したこともないし、この世に未練無いからそろそろ死のうかな、みたいな。
なんかちょっと怖くなってきたので現実に戻ろ。
今を生きます！
14インチのテレビが すごく高かった という感覚 をわすれたくない
この部屋は 私の原点
vivioは 永遠に私の大事な車
お母さんが 長野から運転してきてくれた車
その日 駅にvivioで迎えに来てくれたこと わすれない
雨が どしゃ降りだった日
９・１１、アメリカで同時テロがあった日です。
5年前の９月１１日、私は元彼と交際して２年２ヶ月の記念日でした。
で、原因は覚えて無いのですが なぜか電話でケンカして、仲直りして泣き止んだ時テレビをつけると、ビルに飛行機が突っ込んでいる映像が。。。
テロップが何も無かったので状況がつかめず、ほかのチャンネルにしてみても同じ映像で分からず、電話しながら、何コレって言ってました。
テレビを見ていた状況はしっかり覚えています。
あれから５年か。早い。
御遺族の方々には辛い一日であったでしょう。
みんなの努力がむくわれますように。
今まで頑張ってきたことが、良い結果となってあらわれますように。
じゃないと、頑張っているひとが、かわいそうです。
努力したことが無意味だと思ってしまわないように、
遊んでいる人と比べて、やる気をなくしてしまわないように。
必ず、成果が出ると信じる事ができたら、努力も惜しまないでしょう。
だから、あのひとが頑張ってきたことが、
報われますように。
かみさま、お願いします。
いま、友達が悩んでいる事が
良い方向にいきますように。
家族が、なかよく、暮らせますように。
未来が、明るくなりますように。
友達が、幸せになりますように。
かなしい思いをするひとは、もうこれ以上増やさなくていいです。
かみさまへ
