久しぶりに仕事の話し。
産休と育休1ヶ月とっての復帰で、また職場が変わり、
人見知りの私にはなかなかの環境の変化で、リハビリはリハビリなんだけど、リハの先生も皆違うからなんだか本当、違う場所に来たみたい。
そしてこの時期、子どもたちが代わる代わる風邪を引いては治りを繰り返す。
思うように働けないし、思うように、思い描いていたようにはそう上手くいかないですね。
復帰が早かったし、同じリハ棟やしってことで早速リーダー業務も始まりました。
有無を言わせません。
しかし、半年のブランクはでかいっすよ。
私なんて、なんちゃって5年目です。
最近それを痛感していて、情けなく、自分でも自分が使いものにならなくて困り果てるぐらいです。
1人目で9ヶ月、2人目で5ヶ月、お休みしました。
いや、でかいよ。
私、オフになると、完全にスイッチオフになって仕事忘れちゃうタチなんです。
オンオフの切り替えがはっきりしすぎてて、困ってしまうくらい
でもこれは、1人目産んでから復帰した時も同じように思っていたことです。
でもさーーー、
やっぱり苦手です。人間関係。
どんなに頑張っても、頑張った分空回りしてる気がしてならない。
ドクターとは上手くいきません。
なんなら下の子のミスを何故か電話をとった私が怒られる、という理不尽なこともあり、
いやはや、ほとほと気が滅入っている。
看護師って、診療の補助も業務であるけど
そもそも、
誰かの役に立ちたくてなったこの職業なのに。
先生のごきげん取ったり、先生のマニュアル通りに動くためになったわけじゃないし。
誰かの気持ちに寄り添ったり、病気やケガで出来ないことをお手伝いしたくて、私でも何か出来ることがあるなら、それをしたいと思ってなったのに、
なんだか最近とことん
違うな、ていう、ズレみたいなのが出てきていて、
そのズレを見ないフリしてみるけど、後ろについてきてて、振り払えないような感じ。
上手く言葉で表現出来ないモヤモヤがあって、わだかまり？が出来てる。
最近のそのモヤモヤのお陰か、ストレスで体調崩して胃を痛める。
仕事での連携とか、コミュニケーション不足かな、上手くかみ合わないし、説明もちゃんとしてもらえないし、聞いたら「え？」て顔されるし、
なんだか、どうしていいかわからないジレンマの中に取り残されている気分。
そんな中で、私を知ってくれている方に久しぶりに会って
頑張りすぎ。
また無理してるやろ。
なんて優しく、勿体無い言葉かけてもらったら嬉しくて、産後の私には涙ものです。
ほんまに優しくて良い人なんですよこの人。て紹介してくれた人も居るし、なんだか人には本当に恵まれていて、有難くて、その信頼を裏切りたくない自分もいるのです。
どこか、頑張っている自分に対して、まだまだ全然頑張れてないし、頑張ってる内に入らないって、褒められる度に、謙遜ではなく本気で思ってた自分に
少しは頑張りを認めてあげても良いのかな、と思いました。
いつか母に言ったことがあります。
ずっとずっと1人で頑張ってきたよ、弱音も吐かず頑張ってきたよ！でもまだダメなんでしょ？だからだれも認めてくれないんでしょ？じゃあいいよ、もっともっと頑張ればいんでしょ？もっともっともっと認めてもらえるように頑張ればいんでしょ！
て言って泣きじゃくったことがあった。
本音を言うのは勇気がいるし、感情をぶつけるのも勇気がいる。
どうしても相手が傷つくことを恐れてぶつかることから逃げて、先に謝まったり、自分で頑張ってしまう癖ができてる。
自分の本音を言うけど、言った後は後悔ばかりが残って、言わなきゃよかったって心底思う。
そんな自分を少し、褒めてあげることも大事なのかも。て、最近思う。
褒められると嬉しいですよね。
自分の中では、頑張ってるゲージが10だとしたら、まだ1とか2の頑張りにしか感じていない。
だけど、
頑張りすぎ！
て言われたら、嬉しくて嬉しくて、勿体無くて涙腺ゆるむ。
てことは、やっぱり心の奥底では頑張りを認めてほしい自分が居るんだろうな。
そんなことに、26歳になって気付くなんてお恥ずかしい話し。
子どもたちには、感情を我慢しないで、表に表現出来る子になってほしいって思ってる。
でも、お兄ちゃんは私と同じく、感情を押し殺すタイプになるだろうな。
ごめんね。
もっともっと強くならなきゃなー。
やっぱり弱いわー。
こんなことで
くよくよ悶々するなんて。
なんか、
子どもが出来たら、子育て大変でしょって遊びに誘われることがなくなって
2人目が出来たら余計に、2人居たら大変でしょって、さらに遊びに誘われることがなくなった。
どんどん社会から取り残されていくような孤独な中に取り残されていくような感覚。
子どもと私だけの世界の中で生活している気分。
そうなりたくなくて復帰も早めにしたのに、やっぱりその気分は変わらない。
どうしたら埋められるかな。
気分的に、そういう時期に入っちゃったな。
ひとり音楽をききだすと、その時期のサインなんだよなーって、コレも最近気付いた自分の体の危険信号( •˓◞•̀ )
心のサインに気づいたことだし、毒だししたし、
また頑張るかな。
人生上手くいきすぎたら面白くないもんね。
山あり谷ありが、人生を楽しくするんだよね。
人生を楽しむ生き方をしなきゃね。
ママ頑張るよーーー！
君たちの笑顔を守るよー！
