毒親から解放され
やっと
心が落ち着いてきた
自然に眠れるようになった
毒親の夢も見なくなって
あの憎しみは
少し違うカタチに
変わった
去年までの自分は
長年
完全に毒親に
洗脳されていたと
実感する
今思うと
自分の人生を
生きて来なかったな
って。悔しくもなる。
自分のやりたい事があっても
毒親が反対しそうだな
って
よぎったら
毒親に何も言われない方の
選択を無意識にしてた
これをやったら
こう言われる
毒親の思い通りの生き方をしていた
洗脳されてた時の
自分が気持ち悪い。
他人に話しても
理解するのは
難しいよね
嫌なら嫌と言えば？
とか
言う事聞かなかったら
言いじゃん？！
とか
そう言うよね。
よく言われたのは、
みんなそうよ。
そう言われて
そうか、
誰も味方がいないんだな。
って
ずーっと生きてきた
自分を優先することは
親を裏切るとは違う
可哀想とも違う
喧嘩して
言いたい事を言っても
お互いを認め合い
許し合う
これって
生きる上で
大切な事だったんだ
どうして
自分の事が
嫌いだったのかが
やっと解ってきた
自分と違う人間を
ねじ伏せて
言う事を聞かせても
いつか
歪みがくる
お互いを尊重する
って
まず自分を認めてこそ
ずっとずっと
心が重くて暗くて
抜け出せない闇の中にいた
また襲ってくる
次の試練に怯えてしまう
それも私の悪い
思い癖
もうやめよう
いらない先の不安
いつも
心穏やかに
いられることが
幸せ
やっと
少し変われた気がする