毒親育ちの私は
機嫌が悪い人を見ると
私のせい？って
勝手に
人の顔色を伺って
機嫌をとってしまう
頼まれても無いのに
他の人が嫌がる仕事を
自ら勝手にやって
気づいてもらえないと
イライラする
彼氏や友達から
LINEの返信がこないと
何か悪いこと言ったかな？
しつこかったかな？
私が悪いのかな？
やっぱり私は嫌われ者。
ってすぐなる。。
言われてもない事を
想像する。
言われてもない事を
察して
動く。
自分が自分の味方で
いつも自分軸で考え
行動できていれば、
こんなに難しい人生に
ならなかったと思う
自分軸。
って
わがままでも
自分勝手でも
自己中でもない。
自分の気持ちを優先する
ってこと。
他人のために自分を
犠牲にしなくていい
嫌な奴に
近づかなくて良いし、
私を大切にしない人に
優しくする必要無い。
自分の気持ちを後回しにして
他人を優先しなくていい
親の犠牲になってきたから
自分が我慢すればいいって
思考が癖になっていた
だったら言いたい事を
言っていいのか？
自分中心に生きていいのか？
それも違う
私の中の小さい私と
仲良しかどうかが大切
他人の言葉や行動に
過剰に反応して
いちいち
傷つかなくなる
友人に言われた
はなちゃんに足りない事は
自分を好きになること。
それに尽きる。と。
自分を好きになるとは
自分の味方でいること
自分を認めること
それが
自分軸で生きるということ
私は私のままでいい。
ここにいていい。
私が自分でここにいることを
選択し、ここにいる。
嫌なら
離れるという選択を
自分ですればいい。
いくら
アドバイスをもらって
分かった風にしていても
どうしても
身につかなかった。
良い人になろう
として
自分の居場所や、
必要とされているかどうかを
望んでいる間は
この感覚に
気づけなかった
他人から自分へ意識を変えて生きる
他人の感情に
振り回されない自分になる
長い間
溺れている私を
ここまで
引っ張り上げてくれて
本当にありがとう