毒親とは。
詳しく知ったのはつい数ヶ月前。
心が我慢の限界になり
今自分に起こっている状態は
何なのか？！
検索しまくり
これだ！！！と
衝撃だった。
毒親とは、
私の親を紹介してるような内容だった。
毒親に育てられたらどうなる？
それは私そのものだった。
毒親というのを知り、
洗脳が解けたあと
ひどい鬱状態になった。
私のいままでの人生なんだったのか。
コレからどう生きていけばいいのか。
そして
思うままに
毒親に
お前は毒親だと
長文を送りつけた。
毒親は、
親戚、私の親友、私の兄達に
はながおかしくなった！
頭がおかしくなった！
と言いふらした。
全て、毒親の様子は
親友から情報が入る。
毒親は決して反省なんてしない。
謝らない。
自分は悪くない、
あの子がおかしくなった。
と主張するのが毒親だ。
こんな事になるだろうと思った。
想像どおり。
期待をしたつもりは無いが、
ほんの少し
謝ってくれるかと
期待していた
私がいたみたい。
その後
私の状態は
最悪。
昔されたことや言われた事が
毎日思い出されて
泣いてもわめいても
何も変わらない。
今日死ぬか
明日死ぬか。
そんな毎日。
それから
毒親からは何の連絡もない。
向き合おうとせず
私の周りに何とかしてもらおうと
同情をかう。
モヤモヤした。
罪悪感もあった。
いつか言ったことを後悔
するかもしれない。
色んな感情がでできた。
毒親に
言いたいことをぶつけても
多分期待している言葉は
返ってこないと思う。
それでまた打撃をくらう事になった。
こうなるから
毒親と対決するのは
あまりおすすめはしない
けど、
何十年も我慢してきた私は、
毒親へ気持ちをぶつけて
良かったとおもってる。
毒親は
いつもいつも自分の感情を優先して
私を散々傷つけてきた。
何でこっちばっかりが
毒親の気持ちを
察して生きていかなきゃいけない？
あほか
けれど
毒親に言いたい事を
ぶちまけたところで
何も解決はしない。
自分の問題は
自分で解決していくしかない。
自己否定、希死念慮、回避、
敏感で傷つきやすくて
生きにくい。
これは
親に謝られたからって
治る訳じゃない。
もう会う事は
ないかもしれないが
後悔しない。
やっと自分の人生を
自分のために自分で決めて
生きられる時がきた。
毒親に対して
モヤモヤも罪悪感も
もう消えた。
引っ張られる気持ちも
無い。
それはきっと
自己否定をやめたからだとおもう。
自分を好きになって
自分の味方をするのは
他人では無くて
私自身がやる事だった。
まだ体も痛いし、
おかしい時あるけど
それも私だ。
１つ１つ
解決していきたい。
今まで自分を嫌い
自分なんて死ねばいい。
なんて思って生きてきたから
色んな病気が出できてる。
自業自得だね。
自分を大切にしてこなかった罰だ。
してきた事や、
想いは、
自分にも
返ってくる。
だから
自分を大切にしてください。
自分を大好きでいてください。
自分の味方でいてください。