4年前のある日
毒親ならぬ毒家族と縁を切った
縁を切ると言っても
本当には切れないから
関わりたくないって意思表示をして
そこからこちらからは
連絡をとっていない
ヒステリックかつアルコール依存の母から
どれだけ殴られ蹴られてきたか
数えきれないくらいうけた
一度だけ子供ながらに
このまま死ぬんだなって
蹴られながら鼻血流しながら
思ったこともある
怒ると手がつけられず
父親は自分が標的になるのが嫌で
いつも見て見ぬふり
かなり行き過ぎてる時だけ
その辺にしとけよ
とボソッと言うくらいで
助けてくれたことはない
妹は逃げるのが上手く
私に罪をなすりつけることもあった
我が子を虐待で殺してしまって
ニュースで報道されてたりするけれど
その親たちも殺すつもりは
なかったんだと思う
ストレスの捌け口に
子供に虐待してたんだと思う
それが当たりどころが悪くて
亡くなってしまったんだと思う
私はただ運良く？運悪く？
生き残ってただけ
それだけの違いなのに
ちゃんと育ててくれたんだから
別に悪い親ではないんじゃない
って他人はそう評価する
年老いた両親を捨てるなんて
親不孝者って評価する
私が高校生になる頃には
母親も手を上げなくなった
多分そこからどんどん
力が逆転していって
いつか私にやられるから
潮時だと感じたんだと思う
今度はそうなると
私に泣きついてくるようになった
自分はどれだけ可哀想で
どれだけ苦しんでるのかを
私に訴えるようになってきた
そのほとんどが
お金に関することだった
私は苦しんでる親を助けたくて
金銭的援助もかなりしてきた
それでもお金の悩みがなくならない親
それに更に追い討ちをかけるように
妹が親にお金を借りるようになり
そのお金も数年返さないことから
ずっと私にすがる親
誰一人として
お金をちゃんと使える人がいなく
全てが私にのしかかってくる重圧を
20年近く受け続けた結果
糸がプツッと切れてしまい
縁を切りたいとなってしまった
たまに母からメールが届いていた
そのメールも
母がストレスを抱え
酒に酔った時に泣きつく内容だった
不思議なことに
私が子宮摘出する手術日と
母が膝に人工関節入れる手術日が
同じ日だったみたいで
お互いはお互いが手術するなんて
連絡はもちろんとってなかったから
知らなかったのに
手術の数日前に
多分恐怖心や不安からお酒を飲み
メールをしてきたことがあった
母としては手術すると言えば
私がまた優しくしてくれると
思ったんだと思う
ただ私も手術だったから
お互い頑張りましょうとだけ送った
普通の親の基準は
私にはよく分からないけれど
娘が子宮摘出するって聞かされたら
どんな病気で摘出するのか
手術は危険ではないのか
術後はどうなるのか
心配というか気にならないのかって
思うんだけれど
やはり毒親は違うんだよね
自分の心配をしてほしくて
連絡をしたのに
私も手術って知って
甘えられない優しくされないって
分かったからなのか
1年連絡が途絶えた
その1年後に連絡してきた内容も
身勝手なものだった
ママはお前が縁を切ったのは
妹と喧嘩したからだと思ってたけど
妹が言うには
ママのせいだって言ってきたんだけど
本当なの？
という内容だった
やっぱり手術のことなんて
気にもとめてないんだねと思いながら
本当にみんながみんな
毒一族なんだなって思った
私は父も母も妹も
それぞれに限界を迎えて
縁を切ったのに
妹は母が原因だと思い
母は妹が原因だと思っている
本当に自分は悪くない精神の人達
私はたった一言
みんなが嫌いです
とだけ送った
それからは連絡はない
私は今
本当に優しくて大事にしてくれる夫と
本当に毎日楽しく幸せな生活を
送っている
幸せだけ感じていればいいのに
ずっとずっと悩んでいる
もういつ死ぬか分からない年齢の親と
このままでいいのかって
私は後悔しないのかって
関わらない人生も苦しい
関わる人生も苦しい
どうしたら自分が納得できるのか
何が正しいのか
自分は本当はどうしたいのか
縁を切った4年前から
ずっとずっと悩んでいる
正直
忘れた日はないし
悩まなかった日はないし
苦しくなかった日もない
関わることを考えて想像すると
過呼吸になって不安定になってしまう
時間が無限なら
気の済むまで悩んでられるけど
命には時間があるから
親の時間がそんなに長くはない
私はいざという時の決断力は
とてもある方なのに
この問題だけは一向に決断できない
苦しいな
バカみたい