期待が大きい程、上手くいかなかった時の絶望は深い。

結局、自分でなんとかするしかないんだなぁ。

周りの理解があっても、「自分がどうしたいか」がはっきりしてないと、いざって時に動けない。

私は上司に不満がある訳でも、上司を責めたい訳でもないのに。
まして、彼女を追い出したい訳でもない。

ただ話を聞いて貰って、仕事が上手く回るように、環境を整えて欲しい。

人間関係難しいなぁ。

上司の上司と、話してみて、信頼出来ないなぁと思った。
あんたもあんたの上司も、めんどくさい事、言ってくんなよ。煩わせんな。
みたいな、オーラが。。。


同時に、私の現状を訴えてくれた人に物凄く、申し訳なくなって。
怯まず、訴えていれば何かしら動いたかもしれないのに。


自分がなんとかしなきゃ本当の岩は、動かない。
自分がなんとかしなきゃ。

自分が、変わらなきゃ。何にも変わらない。



誰かのせいにしたって、何にも変わらないのだ。



二日経って、やっと思えるようになった。
引きずるなぁ、相変わらず。笑

拒絶、だった。

「あと少し、私が我慢すればいいだけ。
ぶつかる度に、事務所の雰囲気が悪くなって、申し訳なくて、周りに謝って。
私が感情的にならずに、淡々と。」

と、思って頑張っていたけれど、ちょっと限界かもしれない、と上司に伝えようとしたところで、岩が動いた。

周りの理解があるって、なんて恵まれているんだろう。
なんて、私は幸せなんだろう。

「もう、気を使う貴方は見たくない。私もあの人は限界だ、」
と、
「もっと、嫌なことは嫌だと言いなさい。
何もかも、自分のせいだと思わなくていい。」
「変わらないかもしれないけど、主張しなさい。言わなさすぎる。」



私の態度が、皆に心配をかけて、気を使わせて、

でも、私は、何が一番いいのか、分からない。
どうすればいいのか、分からない。


皆が仕事しやすい環境が一番なのは、勿論だけれど。


いろんな人が動いてくれて、ありがたい。
この職場で働けて、出会えて、本当に、感謝。



私の我慢、は、皆の気遣いを拒絶するものだったのかもしれない。
私が我慢すればいい、そんなのは、自己満足なのかも。

当たり前ではない。



あの人も含めて、よい方向に進むように。
あしたは、言いたいこと、言おう。

ふざけんな、ばばあ。

って、言いたい。
言い方が悪いと言われても、普通に言うただけ。

やり方が２つあって、私が彼女とは違うやり方を言ったら、
「私はそれは教えてもらってない！」と言い出し。
説明したけど、「でも私は教えてもらってない！」

「まあ、担当で違うこともあるし、それで、いいんじゃないですか？」と私。

「教えてもらってないから、分からないから聞いたのに、なんなんその言い方！」と彼女。

「え？別に普通に言うただけやないですか。
もう、何も言いませんからそっちでやって下さい。」

私パニック。
まわりポカーン。

え？私、何が間違った？？


ほんと、しんどい。
正社員さんと、課長がいる時はキレたりしないし突っかかっても来ない。
なんなんだ、一体。

仕事、なんだけど。
言い方がどうだか知らないが、そんなことでいちいち、キレんなよ。
私にだけキレんなよ。
もっとキツい言い方されてる時あるやろ。


あぁ！もう！
あたしも、もっと言い返せよ！
固まってんじゃないよ、冷静に言い返せよ。


ああ、もう！やだ！
仕事いきたくない‼
ただでさえ、ストレスのある仕事なのに。
超絶 I・Y A・D A

今日、休みだ、オリンピック見よっと。