チラシの裏にでもかいてろよ

すっかり夜になった。うす暗いライト・で

勝手に、暗くなって、落ちこんで、

こんな時に、誰かが　いてくれれば

なんて、思う　　　というか願う、　最低なあたし

心の声が　だだもれ　だったら、

あたしに　笑いかけて　くれる人なんて

いない　だろうな。

最悪　な　あたし。

５０％　は　行かない。あとの３０％は、

どう、言い訳　しようか。　残りの１０％は

心配だから行くべきか、あとは、

どうせ、行ったところで・・・っていう。

職場の人間かんけいにふりまわされるほど

バカみたいなことはないと思う

やっぱり、ピアスは片耳でいいや。と

あきらめた・　１７才の。。秋

キラキラしている周りをみると、みじめになる。

やっぱり、やっぱり、　距離をおきたい。

あたし、そんなに若くないし、パワーもないわ

やっぱり、ピアス　あけたいなぁ・・・

今さらだけど希望をみつけたい　３３才の秋

そんな、ドラマみたいな　展かいはないわよね

うん。　うん。　そうだよね。

他人の前で無駄な涙を出せるほど

私、おとなになってない。

「えいえんのハタチです☆」

と痛さまんさいで宣言する３５才の秋。

今夜・・・・・　私は　やっぱり、　大人になれなかった

チラシの裏にでもかいてろよ

今日も私は役立たずだった。

名前は聞き間違えるし

余計なこと言うし　伝えもれはあるわ

よく　無視されないなと思う

あと　私は　とうめい人間

2014.10.28

　私の中で　もやもやしてる何かを

おえって出して、あのひとたちに

なげつけてやりたい

私だけ、とうめい人間。

私だけ　とうめい人間。

私だけ　とうめい人間。

頭の上を　通っていく会話

私の頭の回転のスピードをはるかにこえて。

ああ、消えてなくなりたい

何語？　ほんとに日本語？

ほんと、役立たず。

20.14.10.28

人見知りがすぎて

私はずっと　空気。空気。空気。

どもりがひどい。

あたま、まっしろ。

でんわのこえが、こわい

しごと、できなくて、ごめんなさい。

でんわに出るたび、”私で、ごめんなさい”

と心の中であやまる。

３０にもなって　コミュ障だぜ。

２０１４・１０・２８

どうせ。このまま生きてくなら

せめて、自分の食いぶち

かせげる職を・と思っている。

別に　仲良くなれなくても良いから

ふつうに、すごしたいです。

あやまらなくても良いくらいにふつうに。

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また、いつもの悪いくせ。

いろんなことして、あの人たちが　　ずっとそばに

いてくれるはずがない。そんなことは　わかっているの

ただ、他の方法を知らない。

うわべだけでも　心配してくれて、

電話をくれて、うちに来てくれて

それが、うわべだけの同情でもかまわない。

また、いつものくせ。

悪い、悪いくせ。

知ってる。

でも、他の方法を知らない。

ふりむいて　くれる　方法を知らないの・

たぶん、冷戦終了。。。

結局のところ、何が問題だったのか、わからないけれど。

いや、分からないフリをしているだけなのかも。心に蓋をしているだけなのかも。

大変なことに蓋をして、見ないふりをしていたのは、たぶん、私の方なので。

怒りっていう方法でしか、要求をぶつけられない母を、面倒に思うし、かわいそうに思うし、

（そして、私から見たら、失敗してるし。）でも、まぁ、しょうがない。私の母だし。

何度も失敗してる私も私なのですよ。ええ。

発想を変えて、いかなきゃな～。

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私は、語彙が少なくて、というより、

怒りや、思ったことと違った感情をぶつけられた時に、何も考えられなくなってしまうのだ。

的確に指示をしてほしい。とか、直接当事者で話してくれ、とか、

様々な自分の中の「してほしいこと」はあるんだけど、言葉に出来なくなる。

それは、多分、「困惑」が先にきてしまうからなんだろう。

と、今、冷静に考えればそうなんだけど、

今の感情だったり、事情を、代わりに誰か、説明してくれないかな←←