父のことを思い出して泣きたくなる。
頭の中で、誰かに話して泣いている。
ずっと。重い思い
もうすぐ１年。
しっかりしなきゃと、気をはっていた。
最近それに疲れていて、、
元気出せと言われたって、いちいち元気でない自分に傷つく。
私は、自分で思っているよりずっと、ずっと
ショックを受けていて、疲れている。
色んな手続きとか、手離すこととか、
周りの反応とか、言葉とか、
いちいち傷つく。
しんどいなぁ。
なんて言うか。
人に傷つけられても、人がその傷癒してくれるって本当だなぁ。
と。なんか、しみじみ。
今はそっとしておいて！うっせぇ！ハゲ！(相手は禿げてません)って思いそうなんだけど。
なんだろう。
言葉の選び方が、好みなんだろうなぁ。
でも、全部は話したくない。
話せる相手ではない。
凄く心配してくれてて、ありがとうと思うけど。
全部をさらけ出せる人ではない。
まあ、誰に対しても、そうだけどね。
相手は選ぶよね。
負担、かけたくないし。
酒井若菜の、エッセイ集を買いました。
私、この人のリズムと言葉のチョイス、凄く好き。
好きだなぁ。
励まそうとしてくれてるのは、わかった。
だけど、私はまだそこには、立てない。
同じ経験をしてるからこその叱咤激励なのだろうけど。
また傷だけが増えてより深くなった。
私は、ただ、悲しい怒りが沸き、相槌すら出来ずにうなだれるだけ。
「親が亡くなったら、一生悲しいよ。だからってずっと悲しんでて、喜ぶと思う？」
残酷なことを。
気持ちの整理をつけてる最中なのに、いきなりドーン背中押されても。
ダチョウ倶楽部でも、出川哲朗でもないんだけど。
とにかく、悲しくて、悲しくて。
やるせない。
泣きたくなかったからじっと我慢して堪えてた。
落ち込む。また、何も言えなかった。