人に会いたくないときこそ午後になると人混みに行きたくなる。
またしても、タピオカ。
こりゃ。タピオカで益々太るな。
先生が、多分食欲で心を満たせてるんだと思うから、食欲が増しているんじゃないかって、言われた。。（とても困るんですけど
）
）今日はウーロンラテの安い日
幸せ。
タピオカを飲みながら大きなソファーに座り。
人を行き交うのを見たり。
食べ放題の、メニューを見たりする。。
ドキドキして気持ち悪くなってきた……。
あれ？人に弱い日かも
ガーン
ガーンこれ飲んだら帰ろう。。。
ハラハラしてきた。。
緊張か？緊張するとお腹いたくなるけど、お腹も下剤のせいか？痛む
はぁ。生きるのって楽しいはずなのに、辛い面しか見られないときが沢山ある。。
生きていて楽しいよ。
でも、病気に向き合ったり、浸ってるときは、とてつもなく、辛いの。（こうして、かなりの、人混みにいるときですら、涙が出ちゃうときあるし。。）
ぁぁ。薬のも……。
タピオカが出てきてうまく飲めない(笑)
こんなときにお茶を忘れる。
本当ならこのあと、本屋さんによって久しぶりに本でも見て良いのあったら買おうかな～なんて思っていたのに。。
無印いってお茶も買おう！とか。
楽しみにしてたのに。
そうそう。
楽しみにすると言えば、
私こんなんだから、予定をたてた旅行とか、外出が苦手で。（計画するものとか）
それに答えるように具合を悪くする。
それが、今週に差し迫っていること。
子供たちも風邪引き始めているし、私自身も不安。
昔、二人目を生んだあとに、１人で沖縄旅行に行ったことがあって。
家から出発するときに、主人の前で行きたくないと号泣したこと。(笑)
１日目は大事な何かの券を無くして、大騒ぎしたこと。
二日目は病気の発作が出て国際通りで、パニックになって、ホテルに早めに帰って楽しめなかったことを思い出します。
やっぱり、そうやって、旅行に１人でも行ける！と思ってた自分は躁だったんだって、今に思えばそう思います。
行く前に号泣したのは、鬱かな？
なんせ、気持ちが行ったりきたりが、激しいので。
それをコントロールすることがとても自分でも難しくて、今でもこうしてわからなくなって、あたふたしますが。。（今日もコントロール出来ていませんね。薬の力を借りました）
今思えば、１人で旅行なんて考えられない行動です。
何人面相いるのだろう？？
怒った自分。悲しい自分。笑っている自分。無感情の自分。リストカットをしている自分。外に出てリラックスしている自分。外に出るとハラハラする自分。気持ち悪くなる自分。パニックになる自分。人とか変わりたくない自分。人と人を比べる自分。
たっくさんいる。
もっともっといる。
死にたくなる自分や。薬でコントロールさせとかなきゃ生きていけない脳の自分や。
もうさ。今年で33になる。
一生じゃないとは思うけど、そろそろ、私を解放してはくれませんか？
何十年かは損して生きてきてます。（ほとんど暗く過ごしているし）
この、呪縛から解放させてください。
神様はいるんでしょうか？
神様がいたら水害や災害はないはずではないのでしょうか？
神様か。。
えん魔さまはいるのに、？？（いると思い込んでいる）
（いると思い込んでいる）三途の川はあるのに、と同じ
悪いものは存在するのに、良いものは無いのか？
宗教とかしてる人からすれば、何をいってるんだ！と怒られてしまいそうですけど、
生きているけど、見える人は見える。
オーラの色や霊的なもの、神様を見た人っているのかしら？
神様。いますか？
わたし。普通の幸せが欲しいだけなんです。
わたしは、若い頃にいけないことをしたので、その報いが今の私にふいていると思うようにしてます。
でなければ、受け入れたくない病気です。
もっともっと、大変な病は沢山あります。
それよりか、マシ。とか、そのような、計り方は嫌いです。
自分自身でも治る！と思っている方が治りやすいかもしれませんね。（私の病は）
今は、少しずつゆっくりと、焦らずに。
ですが。
もう。それしか、ないですね。
明るかった私。
もう、戻ってきても良いよ。
頼もしい私に、母にならなきゃいけない……。
それすらも、プレッシャーで、自分で、プレッシャーを自分にかせてる私であります。
長々とすいません。
気持ちをどこかで、吐かなければやっていけなくなってきて
申し訳ないです。