人ばかりを気にしちゃう。。

嫌な気持ちにさせられると。すぐに、ずっと気にして落ち込んでしまう。

免疫力とか（嫌なことされたら落ち込まない）

そろそろつけろや。

はぁ。

疲れた。。

せっかく、最近元気な方だなって思ってたのに。

外に出て人と接触を持つと仕方がないことだけど、こうなる。

その人はそーゆうつもりではないのかもしれないけど、私はそうとらえちゃう

そうとらえる脳ミソどうにかしてほしい。

あなたにされたこと、同じ気持ちにさせたい。

（なんでわたしは、あぁも感じ悪くされなきゃいけなかったのか？！）

そして、こう考えてるうちに、イライラしてくる。

はぁ。また、頓服かな……

こんなんじゃぁ、社会には到底復帰できない。

会社に行っていた頃のわたし。

どんな風に働いてたっけ？…

あんなに明るかったのにな。

むしろ、接客ばかりしてたのに。。

そんな、わたしはどこにいったんだろう。

ハイのわたしと、ロウのわたし。

と、普通のわたし。

気持ちで言うと、明るいわたし、暗いわたし。

イライラしてるわたし。泣いているわたし、

無我夢中で何かに取り組んだり。これは、ハイかな？

無我夢中で庭の草全部むしったり。

そこらじゅう、掃除したり、洗車で２台洗ったり。

何時間もとりためてたテレビを見てたり。

同じ画像を何時間でもみて、探してたり。

落ちてるときは、ずっと布団にくるまって閉じこもっていたり。同じ曲聴いて泣いてたり。

色々なわたしがいるけど。

未だに理解もできなければ、受け入れられない。

だって変だから。

こしつせいが高いと言われればそれはそれでかもしれないけど。

それしか見えなくなる？と言うか？

依存性が高い？のか？（依存したくなっちゃうのか）

昼寝したくても、寝れないし。

疲れることばかりしちゃう。

疲れすぎると、自傷傾向に落ちるし。

もぅ！先生には、動きなさい、運動しなさいとかばかり言われる。

だから、動いてるのに、ほどほどが、本当はいいのかもしれない。

でも、それができない。

極端なんです。↓

最近ではあんなに、耕したみたいに庭が土しかなかったのに、もう、生えてきました。草。

それが、気になって気になって。仕方がありません

草をむしるのはわたしだけ。かなりのびてから旦那はするだろうし。

それまでなんて、待てない！！！

いつか。多分しますわ。

一人でせっせと。

今日するかな？涼しくなってからとか…

もぅ気になってる

砂利のところとかもすごいはえてきてる。小さいのが（涙）

あんなに、頑張ったのにさ（涙）

なんなのよ。

耕したら『耕しました…』出します(笑)💧

まぢで、庭なんていらねーよ

（イライラさせられてたこと、忘れました）かいてスッキリ

旦那は寝てるか1人の時間すごしてるだろうし、耕してくるかなｷｰっ（なんだか燃えてきた‼️！！？w）