おかしいんだ。
…まるで、自分が自分じゃないみたいで怖いんだ。
これが【本性】と言われるのならば、そうなのだろう…。
これが【豹変】したと言われるなら、きっとそうなのだろう…。
テンションのジェットコースターと言う名の≪躁鬱≫と
何もしたく無い、何も感じないような≪虚無≫が日によって幾度となく私の身体を蝕んで…私の身体に、私の知らない人間がいるみたいで…気持ちが悪い。
きっと、私の情緒はボロボロなんだろう。
何かストレスを感じた瞬間にスマホを投げたり、机にある物を全て床に落としていったり…近所迷惑等のトラブルにも発展しかねない事柄が、ここ最近頻繁にある…。
特に、現実に目を向けた時や…親とのトラブルが起きた時‥‥。
深呼吸する間も無いくらいに、感情をぶつけて…それを拾いに行く間で一呼吸を置きながら傷心し、定位置に置いた途端…そのストレスの対象に対する暴言を吐いたり…自分を慰める言葉を呟いたり、脳で整理したりな、、そんな日々。
前の記事で話した言葉覚えていますか？
【この世界を生きる】
「これだけは見失わないようにしていきたいと思う。」
という言葉を…。
あんな風に考えれるのはいつだって、躁状態になって…多少でもこの世界に対しての希望を抱いてる時です。
今の私は…
【死ねば解放される】
という、本当に真逆の言葉が出てしまう…。
自分の中に、もう一人自分が居る…。
しかも…その自分同士が喧嘩し合っている。
私は≪表裏一体≫になる事ができないんだ。
どんな面でも「私は私」と考えられたなら…どれだけ楽か…。
どんな私でも愛する事ができたなら…どれだけ生きやすくなれるか…。
私は生きるのが下手だ。
全ての「私」を愛して、抱き締めて、生きてみたい。
「よく頑張ったね」と、今までの事を沢山励ましてあげたい。
「生きるだけでもやってみよう？」と、多少でも鼓舞してあげたい。
それなのに
「私」は、なかなか受け入れてくれない…。
ずっと、、ずっと、、、そんなジレンマに駆られて…。
私は、今日も脳内で戦争をしてしまうんだ。
自分の事はどうでも良かった。
私は、他人を助けることができたら…それだけで良かった。
だから私は、ネットで出会った人たちを大切にするし、悩み相談とかも沢山聞いてあげていた‥‥。
でも…私からは決して悩みを切り出せなかった。
何度だって
「無理しないで」と
「悩みがあれば聞くよ」と
そう言って貰えていたのに‥‥
「ありがとう」と返事して
碌に相談せずにため込んだ。
うつ病になるまで、、それに気づけなかった…。
私は本当に…生きていて良いのだろうか？
消えたら、親は私がうつ病な事を信じてくれるだろうか？
死んだら、私の為に泣いてくれる人は居るだろうか？
でも実行できる程の勇気が無いから、結局やらない。
やれないんだ。
だからズルズル生きている。
こんな人間でも生きている。
「死にたい」は悪い事じゃない。
「生きたい」に無理矢理変えようとする必要だって無い。
ズルズルと微睡みの中生きて、その先に小さな幸運を見つけたら、その奇跡に気づく事ができるようになるのかもしれないし…。
はたまた、ユリイ・カノンさんの楽曲にもある「誰かの心臓になれたなら」というタイトルのように…周りの誰かの心に触れて、共感してあげて、その人の心を救う一人になるかもしれない、、。
うつ病になったとしても…
きっと悪い事ばかりじゃないよ。
私は今も尚
「死にたい」と「生きたい」の狭間で戦っています…。
きっとこの戦いに、決着が付くことは無いでしょう…。
でも、、、這い蹲るように生きていたとしても、
「私」という存在自体を愛せるようになっていけたなら…
自ずと「生きてみたい」に変わる日が来るのかもしれませんね。
大丈夫。
私が傍に居る。
今は、泣いても良いんだよ。
枕を濡らす夜だって、、
私は美しいと、そう思うから。