わたしは母が大好きだ。
それはこれまでもこの先も変わらない。
その上で。
母親のような人間には本当になりたくないと思う。
だって本当にびっくりするくらい恩着せがましくて
大人気ないし
自分中心だし気分屋だし
人の声は届かないし
言い方キツイし
訳わかんないところですぐキレるし
最近じゃ歳もくわわってまわりくどい！しつこい！
もー本当ストレスストレスストレスストレス！
実家にいることがとってもストレスー！
お世話になってる身でこんなこというのはバチあたりなんだよねきっと。
でも。分かっちゃいるけど止められない～
昔から母とは散々激しくぶつかり言い争いお互いを痛めつけてきた関係だけど
halを妊娠してからはとくに。
私の中で何かが変わったのか
それとも単に歳をとってお互いが変わったのか
理由はわかんないけど腹の立つ程度の深さが増したように思う。
今回の件に限ってもそう。
心配してくれるのはわかってる。
halと私の両方で手間をかけさせてるのもわかってる。
ありがたいな、感謝だな。伝えてみようかな。
そう思った矢先に飛んでくる言葉たち。
私がこんだけしてあげてるのに～
あ～疲れた。寿命が縮まりそう～
あなたたちくると必ずげっそり痩せるのよ～
私がどれだけ犠牲を払っているかわかってる？
今はこんな状況だから全面的にお世話するけど、よくなったら親孝行してもらうからね～
あなたはいーわね！こんなにしてくれる母親がいて！私にはいなかったのよ
きっと私あと3年くらいしか頑張れないわ
などなど
もー本当にしつこく何度も言われ続けていて
てか毎日のように言われ
ある程度はスルーし
ある程度は目を閉じ無になろう地蔵になろうと必死になるも
たまに生意気な言葉遣いでブワッと言い返してしまうわたしがいて。
確かに世間的にみても
わたしは母親たるものにとってかわいい娘ではなかろうよ。
口ごたえはするし一丁前の面して結局はいつも甘えてるし
甘やかされたひとりっ子がゆえ、してもらって当たり前気質が見え隠れしてる部分があるのは素直に認める。
それにしたってね
今回の切迫の件もあの人はとうとう言葉に出して言ったよ。
自分の責任じゃない？
と。
DやDママが必死に私のせいじゃないんだから！と励ましてくれるなかあの人はそう言ったよ。
よくわかんないけど辛いよね。
母親だからこそ言える遠慮のない率直な言葉なのかもしれないけれど
今の私にとってさ
ものすごく意地悪な言葉だ。
わざとなのかデリカシーにかけるのか
どっちなのかは31年間生きてきて未だよくわからないけど
とにかくそーいうのがあまりに多いんだ
他にも、ついつい世間のばあばと比較してしまうんだけど
halが大好きなことは伝わる。
でも子供を見る仕事柄なのか、
同時にhalの面倒を見ることを仕事として捉えてるような節があって
「午前中から昼までめいっぱいみたんだから休ませてよ！」
とか
「他にもやらなきゃいけないことがたくさんあるんだから！」
とかね 言われるわけ。
その度になんだかね～と思う。
せっかく芽生えかけた感謝という芽が
根こそぎむしり取られていくような感覚というのか。
そんな感じなわけですいつも。
実家に滞在することが多く、距離が近いからこそ起こりうる問題なのかな
もー実家なんて頼るものか！
いつもそー思うんだけど結局頼ってしまうわたしがいるのも事実。
あれ。いい年こいて甘えてるのはわたしの方か。
でもこんな長期滞在は
体の健康のためにはベストだが
心の健康のためには絶対に良くないはずだから
母とは近いけれど適度な距離を保った環境、関係でいるべきなんだとやっぱり思う。
さて。どーすればいいんだか。
もっとお互いに無言の優しさ、気遣いができればよかったのにね。
以上、感謝の気持ちそっちのけの愚痴ブログでした。