明日を恐れない心

明日を恐れない心

折れそうな日々、そんな心が欲しいと願う私。レズビアンです。

「いつから明日になるのだろう」→現在のタイトルに。2023/04/09


平凡でクローゼットで、友達もパートナーもいないレズビアンです。

ネガティブになることも多いですが、一部でも共感していただけると天にも昇るくらいにハッピーです。

どうぞよろしく。

忙しい日々が続いている。

 

仕事も、割とプライベートも。

 

嬉しい忙しさならいいんだけど、そんな嬉しいイベントはない。

 

しかし嬉しいサプライズならあった。

お世話になった人に手紙を書いたら、別の人経由でお礼を言われた。

 

ちゃんと届いていてよかったです、としか言えなかったけど。

 

 

どんなに疲れていても、文章を書き始めれば何かしら出てくるものはある。

私が詩とかそういう短い文字数であらゆる感情や情報を込められるならいいけど、そのような能力はないので、こうして長い文章で残すしかない。

 

むしろ俳句とか習った方がいいんだろうか…?

 

アウトドア派ではなく、自分のペースでできて、達成感を感じられて、物がなるべく残らない趣味が欲しい。

 

俳句っていいと思ってきた。

 

 

 

この土日は東京で見雪が降り積もった。

土曜日の時点では積もるとは思っていなくて、「積もらないと思うんですけど」と人に言ってしまったが。

朝起きたら真っ白だった。

 

こんなに雪を見るのは久しぶりだ。

 

雪を触ったり、真新しい雪を踏みたい欲はないんだけど、ただ雪というのは見た目が綺麗という価値がある。

こんなコンクリートばかりに囲まれた環境ではあるけど、雪が積もれば綺麗になる。

 

私も雪の中に立ったら綺麗になれるんだろうか。

寒くて嫌だけど。

 

 

しかし明日の朝、道路の状態が少し不安だ。

 

明日は早めに出た方がいいんだろうか。

 

今週は祝日があるから少しいい。

カレンダーを見ると、緑色の日が祝日となっている。

そう思って、先週は3日が緑だったから祝日かと思ったけど、ただただ節分だった。

 

恵方巻を食べただけの日。

それを食べるために、少し早めに仕事を切り上げることさえした。

クリスマスはそんなことはしなかったというのに。

 

この調子で来月3日もカレンダー上、緑になってるけど、ただただひな祭り。

何の縁もない日。

 

しかし春が近づいてきているということ。

 

早く暖かくなってほしいな。

何と言っても、春が1番好きだから。

 

最近はあまりいいことがないんだけど、特に誕生日あたりにはむしろ悪いことがあったくらいなんだけど。

 

誕生日がいけないと言うより、1月とか年始にいいことはないと思っていいかもしれない。

年末が誕生日ならウキウキしそうなのに。

 

 

色々と気になることはある。

 

痩せたと思ったけど、いつの間にか戻ってたとか。

働き始めてそんなに経ってないのに、長く働いていそうと言われる理由とか。

隣の家のメンバー構成とか。

投票の用紙はいつ届くのかとか。

 

しかしやはり1番気になるのは自分のこと。

 

自分の性格や、その元になった原因などはしょっちゅう考えてるんだけど。

それよりも今後のことを考えたい。

 

過去を振り返るより、将来のことを考えた方が建設的だと気づいた。

 

年齢のこともあるし、すごく急がなくてもいいけどのんびりもできない。

年配から見れば若いと言われるでしょうが、年下からはおばさんと言われる年齢。

 

急ぎすぎず、でも止まらずに考えていきたいことは山ほどある。

お金のこと、生活のこと、仕事のこと、自分の性格のこと、家族のこと。

 

考えるだけでは何の解決にもならないけど、とりあえず目は背けずにいたいと思う。

 

 

 

そう言えば毎年恒例の恵方巻を食べた。

食べ方も方角も、なんとなくだけれど。

これだけは毎年欠かさない。

 

願いごとは年始であっても滅多にしないけど、恵方巻を食べている時だけは心の中で必死に願いごとをつぶやいてる。

一口ごとに願いを込めてる。

 

最後の方は願いごともなくなってくる、と思いきや、ちゃんと最後の一口まで願い続けている。

むしろ最後の方は一口が小さめになる。

 

神様を信じるなら自分を信じた方が建設的な気がするけど、それを言うと元も子もない。

しかし願うのはタダだし、できることはする。

手間とお金がかからなければ。

 

1人暮らしの人は、どれだけ恵方巻を食べているんだろうな。

 

人に聞いたことないけど、少し気になる。

全然ブログを更新していなかった。

毎日のように今日はどうしようと迷う時間はあったんだけど。

 

最近は忙しい。

ブログも書こうと思って続けているけど、優先順位が下がっている状態だ。

 

ブログを書いている時間というのは、完全なプライベートタイム中のプライベートタイム。

何せ日記だから。

 

その部分を削ってでも別のことに費やしたいという状態。

 

 

なんだかんだで1月が終わったけど。

 

1月は結局慌ただしかった。

 

思い返してみれば、自分の誕生日におめでとうとメッセージをくれたのは、家族と、以前好きになった女性からだけだ。

もう数年くらいそう。

 

最後に好きになった女性とは、今までやったことないくらいに頑張って仲良くなって、休日も何度か出かけるくらいにはなった。

もうこれで最後の恋にしようってくらいに、私なりに頑張った。

 

結果、誕生日おめでとうメッセージを送り合うくらいの仲になった。

 

最後に会ったのはもう5年くらい前かもしれない。

彼女は会社を辞めて移住して、私も会社を辞めて今のところにいる。

 

彼女の環境は大きく変わったが、私の環境は彼女ほどは変わっていない。

大事なのは環境というより内面のことではある。

 

私は同じようなところをぐるぐる回り続けている。

彼女は多くの経験をした(と思う)。

 

メッセージ自体は、毎年お祝いの言葉プラス体に気を付けてね程度のもので、これはただ生存確認程度の意味合いしかない。

 

しかし家族以外で唯一私の誕生日を覚えていて、メッセージをくれる人。

 

本当に最後の恋になってしまった。

かっこいい言い方してるけど、成就したわけでもなく、単に最後に好きになったというだけの話。

 

段々感情が動かなくなってきてしまったな。

 

 

今はたいして頑張ってないんだけど、私が今までの人生で頑張ってきた結果のひとつが、これだ。

誕生日に1通だけ、好きだった人からのメッセージが来る。

 

努力をすれば何が手に入るんだろう。

努力しても手に入った気がしないのなら、努力していなかったことになるのだろうか。

 

報われる努力をしたいものだ。

要するに、効率的に生きたい。

 

まぁこれは我儘な希望なんだけど。