本当に久しぶりに書きます。
毎日いろいろなことがありますが、それなりに元気にしています。
毎日何をしているわけでもないけど、あっという間に過ぎていきます。
でも、いろんなことがつらくて、全部投げ出したくなることも多々あります。
私、何やっているんだろ・・・
って思うことがとても多くて・・・。
気が付けば、日々愚痴ばっかりのような気がします。
そんな自分が自分で許せなくて、この考え方を変えたくて、
自分を考え直す機会になればと、病院のセミナーに参加することにしました。
でも、しんどくなる人も出るみたいで、不安はあります。
やっぱりやめようかな、と思ったりもします。
でも、変わりたい。
自分が変わらないといけないですよね。
日常的に姑さんに怒られるというか、
存在を否定されることでの気持ちの揺れ幅も大きくて。
どれだけ頑張っても感謝されることなく、
むしろどんどんひどくなっていくような・・・。
障害者、お金の為にいる、役に立たないから遠くに行ってほしい、
などなどまぁ言われっぱなしです・・・。
言い返したら倍以上になって返ってくるので、
とりあえず、我慢(笑)
なんか書くだけで凹む(笑)
まぁ、それは置いとこう。
今は主治医の先生は、
私は統合失調症じゃない
と言います。
私は別の病気らしいです。
ただそれがあるから、自分の限界を超えてることがわからずに
やりすぎてしまうそうです。
育った家庭環境から、ずっといい子でいないといけない、
という気持ちが強いらしく、
それが今の家庭環境にも繋がってて、
本当ならみんな怒るようなことをされても、言われても、
我慢しないといけない、いい人でいないといけない、
と思うそうです。
だから、今も我慢してしまうらしくて。
幼少期と同じ体験を、今の家庭でも繰り返されているようです。
全部自分が悪い、自分は頑張ってない
と思うらしくて。
見捨てられたくない
というのが私の根本にあるから、ずっと頑張らないといけない
って思うし、
何をされても、言われても、
自分が悪いってなるんだそうです。
私が思うに、私は自己肯定感が本当に低く、
自分は何もできない、頑張っていないって
思ってしまいます。
ずっとずっと、認められることってなくて育ったんです。
「あんたにそんなことできるわけない。」、「無理」って
何に対しても言われてきました。
それがもう染みついてて。
でも、だからこそ今母になり、自分の娘には、
「何でも好きな事をすればいい。どんなことでも、あなたが望むなら、
母さんは絶対全力で応援する。」
と伝えて育てています。
娘がくじけそうなときは、
「やってみないとわからないよ。母さんはあなたならできると思うよ。」
と言います。
それがいいのか、悪いのかはわかりませんが、
私は本当に娘に私みたいになってほしくないのです。
ちゃんと自分で人生の道を選び、それに向かって努力すること、
やればできる、ということを分かって欲しいのです。
私にはないものだから・・・。
私が普通の感覚を得るのには時間がかかるそうです。
でも、その日できることをして過ごしたいです。
こんな毎日です。