今年で60代半ばになる。この世に生を受けて60数年生きてきた。
今の自分に何があるのだろう、何もない気がする。何がって。何を指すんだろう？
財産？地位？名誉？って言葉が出てくる時点で、結局自分は物と見栄にしかこだわれない人間なのだとつくづく思う。
幸せ、幸福、安らぎって、自分には実感がわかないんだ。妻も子もいるし、仕事もあるし、それなりの収入もあるんだが、充実して満足して楽しくいきてますか？って言われると、ん～～～～NO！ってなっちゃうんだ。60のジジイが言うこっちゃないだろうが、ねぇ。
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世の中を 人のすることを 横から冷めた目で見て何も出来ないくせに鼻で笑っているする自分がいる。
まるで20代のガキのように！ そんな自分が嫌いだ。でも否定しないし否定出来ない。なぜなら自分だから。
大して何の役にも立ってないような気がする己だが、いなくなれば困る人がほんの少しはいるようだから否定はしない。嫌な自分のままだが生きている。そんなに自分が嫌なら変えろって？努力したら出来ないことはないって？
簡単に言わないでくれる！その気になればやる気になれば何でもできる！道は開ける！ってのは大嘘！そう、
俺の親父が言ってたオオウソ！わしを見てみろ！小さい頃から体が不自由で人に馬鹿にされてきたけど、今に見てろ！って思ってここまでなれた！って、よく聞かされましたっけ。何がここまでなれた！だ！調子いいときには全部自分がしたことでこうなった！だの してやっただのって良いカッコして いざとなったら逃げるだけ！それがあんたのやってきた事だろうが！今の事業があるんだって全部自分がしてきた事だって外には吹聴してるようだが よく言うよ！笑わせるなよ！あんたがへたこいて作った借金、手形で金策に走り回ったのはオフクロと俺と嫁に言ってるにも係らず金策してくれた姉貴だろうが！そのどん底のときは何も出来ずにおろおろしてばかりでその上金策に行くってきりで行方不明になり、死のうと思っただのといいながら事故ったって連絡してきてその後始末まで自分でできなかったくせにその後は全部自分の手柄かよ！反吐が出るわ！あんたもあんたの親父さんと同じ穴の狢だよ！
またまた放置してしまった。ガキの頃から日記の類は一度たりとも続いた事がない自分だから まぁこんなもんだろう。
今日はとても暖かくて本当に「春」って感じ。春＝桜＝母の死と頭の中ではつながった行く。もう7回忌だ。
6年前自分の目の前で倒れそのまま逝ってしまった母。あの突然さは何なの？？？？？と今でも思う。
その母の遺体を乗せて堀端の桜満開のぽかぽか陽気の中を帰ったのを思い出してしまう。
倒れた時もっとちゃんと蘇生できてれば、、、、もしかして、、、、、って今でも少し思う。まぁどうしようも無い事なんだが。
神戸の震災から17年、今度は東北の大地震と大津波。そして原発事故！広範囲の甚大な被害に神戸のときより復興再建には数十年単位の時間がかかることだろう。でもこの国の事だ！今テレビで不安だ不安だ、駄目 だ駄目だと言ってるよりもたぶん数倍も早く復興するに違いない。この根拠のない楽観的な予測は何なんだ！って
言われればそれはここが日本だから！としか言いようが無い。我々日本人はそうやって生きてきた。そのDNAは意識の中には無くてもちゃんと生きてるような気がする。各自が頑張る！んじゃなくて各自がやる事をやれば自然と動いていく。それが日本人の民度の高さだろう。
今日、同窓会名簿が届いた。60周年記念とかで作成したものだが、まぁたいして読むとこもなく自分の卒業年を見てた。有名大学難関大学行ったやつも3流4流大学行ったやつも同じように勤めて歳とってやがった。当たり前か！あの頃は進学、どこの大学いけるかが最大事項だった頃だったが。改めてもう4人も亡くなった奴がいた。彼らとすごした中高時代、当たり前だが自分たちがこんなに早くこの世とおさらばしてるなんて思いもよらなかっただろう。中学時代から悪そで先輩たちとタバコだ喫茶店だで見つかったり制服をスリムにしたりで悪ぶってた奴！もういない！ 結構仲良くてサッカー好きで中学の時から付かず離れずの親友じゃないけどなんか付き合いのあった奴！こいつは何で逝ったのかよくわからない。もしかして自殺？浪人時代も社会人になってからも年に1，2度合う程度やったけど、東京でまぁまぁの大手に勤めてたのが辞めてこっちへ帰ってきて仕事について1，2年での事だったなぁ。もういない！あとの二人はほとんど6年間でも話した記憶がない奴だった。まぁ亡くなったのは風の便り？で聞いてはいたけど。
1年したの当時付き合ってた彼女は住所はあったが勤務先はなかった。隣の隣町、10年前の同窓会名簿でどこに住んでるのかは知ってたけど、同じだった。まぁ専業主婦なんだろうなぁ。この前偶然家の前を通りかかったときに車庫入れしてる彼女（たぶん）を見かけたことがあった。結構美人だったなぁ。だんならしきのは標準的な小太りなオヤジだった。えっ！こいつと一緒になったの？なぜ？って思う自分がおかしかった。見た目じゃないし、もう何十年前の話なんだ！オイッ！って自分につっこんでた。
もうすぐ、あと半月もしないうちに51になります。
５１、そう５１です。
51年生きてきたという事です。
だからどうしたと言うのではなく51年生きてきたんです。
長かった？ 短かった？ わからない！
楽しかった？ 辛かった？ 両方だよな。
まだ先はあるんだろう！ 残りはどれくらい？？？？？ わからない、わからない！
私は今日まで生きてきました！私は今日まで生きてきました。そして今、私は思っています明日からもこうして生きていくだろうと。
そうです、生きてるんです。なぜかって？死ねないからですよ。死ぬわけには行かないからですよ。今自分が自分の存在がなくなると困る人がたぶん二人はいる！と思っているからですよ。
それに、死ぬには決断と痛みがあるでしょ。それって嫌なんです。怖いでしょ～。だから死なないんです。
別に死にたいとか思っているわけじゃないんです。 ただ、生きがいとか、目標とか大きな喜びとかってのが
さしあたって無い、見えないからただただ毎日漠然とだらだらと時間をすごしてるんです。
ひとが生きてるなんてことが特別だなんて単なる人間の思い上がり？エゴ？だよなって思えて仕方ないんです。
生が命があるもの全て同じでしょう。人間だけが人だけが人生を有意義にだの、なにかを成し遂げるのだのってなんなんですか？って言いたくなります。
毎日毎日、年老いてボケて何も出来なくなって生かされている年寄りたち！社会性？常識？などなどと何十年もかけて自分の中に自分の周りに培ってきたもの作ってきた物み～～んな忘れて、解らなくなって遠い昔のかすかな記憶と生への本能だけがのこって生かされている人達！その人達の面倒を見て生業にしてる自分たち。
生きるって何なんでしょうねぇ？そんなになってまで行きたいんでしょうかねぇ？もしかしてこの人達も死ねないから生きてるのかも？ですね。 あっ！お間違いなく！だから殺してあげましょう！なんてエグイ事言ってるんじゃないですからね。
この歳になってこんな事考える？否、何か頭のなかでぐるぐるめぐってるって！もしかして幼すぎるのかもですねぇ。
もうすぐ５１になる。 そう、生きているから生きている限り歳とるのは 当たり前。生きてる証拠！
でも正味嫌だねぇ～。世の中には歳とるのが楽しいとか意味あることのようにのたまう偉い方がごまんといるけど。俺はいやだねぇ～。５１だよ！５１！あと何年生きてるのか生きれるのか知らないけど、今までと同じだけではない事は確かだ。別に長生きしたいとも思わないけど、今まで出来てたことがじわじわと出来なくなって、しなくなってあきらめる事と妥協する事ばかり増えていく。そして、運の良し悪しとしか思えないが認知になるか自分で動けなくなるかまたはその両方かに結構高い確率？で突入して行く。仕事柄、年寄りに係っているからか、ぞっとする。どうにかして娘や家内の迷惑になるような老人になっていくのだけは避けなければ！と思うのだが、いかんせんその術がない。運を天に任せるしかない。所詮、人間なんてそんな物だ。自分の身の始末も行く末もつけられない。弱くて小さくてどうしようもない生き物だ。世界、自然の流れから見たら人の一生なんてゴミにも満たない小さな瞬間のものだ。男だから何かを成し遂げろ！だの、根性、努力でどんな事にも打ち勝て！だの、財をなさない男なんぞ意味がない！かのような言われ方をして育てられた気がする。その反動？なのか生きる事の意味を自分の存在を何かに誰かに役に立つとか人より勝っているとかにしか見出せない自分が常に付きまとっている。
追記：まぁしかし3年間放置のブログがあるとはおもはなかったわぁ～！ 3年前に大騒動だった娘は今では大学 2年生！それなりに我々のもとを離れて一人暮らしをしている。いろんな事が時間によって変わっていく！ 解決したのか否かはわからないが、とにかく今は女子大生をそれなりに楽しんでるようだ！
それはそれで 良し！ 自分の人生、与えたのは親二人だけどどうするかは自分次第！ なぁんてね！
もし、大学生で答えてもらえる方いたら、宜しくです。
娘と話す何かプラスになればと思い、お願いしてます。
今の大学生ってどんなんでしょうか？
１、楽しい事は？
２、辛い事は？
３、大学に満足してます？
４、なんでその大学、その学部はいったの？
５、目標ってあります？
６、親は今のあなたの事をどんな風に言ってます？
７、大学生になってから友達はできましたか？
８、大学来てよかったことってなんですか？
９、大学選ぶとき、何を優先にして決めましたか？
10、大学いけるんだったら行っといたほうがいいと思うんですが、どう思います？
何もお礼できませんけど、答えてくださった方、ありがとうございました。
素晴らしい学生生活 を送ってくださいね。
娘と話す何かプラスになればと思い、お願いしてます。
今の大学生ってどんなんでしょうか？
１、楽しい事は？
２、辛い事は？
３、大学に満足してます？
４、なんでその大学、その学部はいったの？
５、目標ってあります？
６、親は今のあなたの事をどんな風に言ってます？
７、大学生になってから友達はできましたか？
８、大学来てよかったことってなんですか？
９、大学選ぶとき、何を優先にして決めましたか？
10、大学いけるんだったら行っといたほうがいいと思うんですが、どう思います？
何もお礼できませんけど、答えてくださった方、ありがとうございました。
素晴らしい学生生活 を送ってくださいね。
やはりというか、彼女の中では何事も解決していないし、何も変わってないのだろうか、、、、、。たぶ
んだと思うが、ここ1週間くらいの間にまた、自傷行為が始まったみたいだ。数日前、家内に「もう、傷
はきえたの？増えてないの？」とかって彼女にしてみればひつこく聴かれたとかって、ブーたれてたけ
ど、、、、、。しなくなった、直った？って思ってたわけじゃないけど、やはりそういう行為をしなけれ
ば治まらない気持ちが彼女の中でうずまいているのだろうか、、、、、、？なんなのだろう？はっきり言
って解らない。進学校でドロップアウトして、卒業するためにだけ日数稼ぎで登校している事も、彼女に
とっては負の要因なのだろう。卒業だけでもしてよ！っていうのはそんなに勝手な言い分なのか？逃げて
逃 げて逃げてたって何も変わらないし、進めもしないのに、無理強いしてこうしろああしろと押さえつけ
てるわけでもないのに、、、、、。多少のリスカくらいあっても、またやってるのかって感じでとらえだ
してる自分が正しいのか否かよくわからないが、、、、、。ゆっくりと長い目で見ていかなければ、、。
ただ、彼女にとっては彼女の人生にとってはこの行為もこういう時間も必要な事なんだろう。
んだと思うが、ここ1週間くらいの間にまた、自傷行為が始まったみたいだ。数日前、家内に「もう、傷
はきえたの？増えてないの？」とかって彼女にしてみればひつこく聴かれたとかって、ブーたれてたけ
ど、、、、、。しなくなった、直った？って思ってたわけじゃないけど、やはりそういう行為をしなけれ
ば治まらない気持ちが彼女の中でうずまいているのだろうか、、、、、、？なんなのだろう？はっきり言
って解らない。進学校でドロップアウトして、卒業するためにだけ日数稼ぎで登校している事も、彼女に
とっては負の要因なのだろう。卒業だけでもしてよ！っていうのはそんなに勝手な言い分なのか？逃げて
逃 げて逃げてたって何も変わらないし、進めもしないのに、無理強いしてこうしろああしろと押さえつけ
てるわけでもないのに、、、、、。多少のリスカくらいあっても、またやってるのかって感じでとらえだ
してる自分が正しいのか否かよくわからないが、、、、、。ゆっくりと長い目で見ていかなければ、、。
ただ、彼女にとっては彼女の人生にとってはこの行為もこういう時間も必要な事なんだろう。
Ｍとあった、偶然、ばったり、すれ違ったというのが正確なのかもしれない。
薄化粧な感じで、あいかわらず、清楚な美人て感じだった。
もう、２年になるなぁ、、、、、
俺が言うのもなんだが、幸せになって欲しいなぁ。今は幸せなのかなぁ、、、、、。
俺、未練あり？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
薄化粧な感じで、あいかわらず、清楚な美人て感じだった。
もう、２年になるなぁ、、、、、
俺が言うのもなんだが、幸せになって欲しいなぁ。今は幸せなのかなぁ、、、、、。
俺、未練あり？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？