金曜の私の精神状態を表す言葉は、ずばり
『機嫌が悪い』
です。
もっと、具体的に言うと
『心がザワザワして』
『イライラして』
『息苦しい』
感じです。
原因は、分かっています。
でも、正当な理由ではありません。
まず、うるさかったこと。
とにかく、騒がしいと心がザワザワしてくるので、抗不安薬を飲みました。
そこに、電話がきて、その呼び出し音の脳をつんざくような痛みを伴う音（普段はそこまでではない）が、ずっとつづいてるのです。私の横にあるのが外からの直通電話なので、かかりまくりです。それにも、イライラしはじめ、しかも内容が殆ど私に用がある人ではなく、
「×○さんお願いします」
という電話、しかもだいたい×○さんはいなくて、どこに行ったかも分からない。いつ帰ってくるのかも分からない……で、課の中を聞き歩いてみたり。
ようやく切ったと思ったら、すぐ同じような電話がかかってくる……の繰り返し。
さらに、別の課の電話が鳴り続けているのが拍車をかける。
誰もいない訳ではないのだが、誰も取ろうとしないのだ。動かざること山の如しだ。
そして、しばらく鳴らしてから取るので、つい
「すぐ、とれや！！」
と、必要以上の怒りを心にため込んでいってしまった訳です。
周囲の席の人も、知らないうちにいなくなり、はっとすると私がぽつねんと残されていて、聞けば、席を外す理由はちゃんとあるんだけど、どうして、私を残そうとするのだ？！
と、また言われのない怒りをぐずぐずさせていました。
書庫を整理するために、皆、出かけていたわけですが、それならそれで言ってくれればいいのに。
そして、最後に
「あすはサンの書類は放置してありますから」
と、言われ、、、
『いじめですか?!』
と、叫びたくなる。叫ばなかったけど。
そんなこんなで、私に全く理のないものに苛立ち、不機嫌になって、肩や背中に何かが取りついているかのような夕暮れに、脚を引きずって家に帰りました。
お風呂にも入れず、ご飯もあまり食べられず、寝ることもできない。
子どもが泣くのも、電話が鳴るのも、仕事で皆が席を外すのも、私の書類の整理を他の人がしないのも、みんな仕方ないことで、私が苛立つ正当な理由はありません。
分かってますが、心がざわつき、苛立ち、息がうまくできなくなるのです。
私のうつ病は、皆、（８か月も休んだのだから）治っているものだと思っていますが、まだまだ雑草のように根が残っているようです。
それとも、ただ、私の根性の悪さが問題で、それをうつ病のせいにしているのでしょうか。
悩ましい限りですが、尋常でない苛立ちは現実に存在するのです。