旦那様がお仕事なので、１人で考える時間
今、思うこと。
ボーっとしてたらこんなことを考えてました。
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多嚢胞性卵巣と診断された時のこと。
結婚したばっかりで、目の前が真っ暗になって。
自分の卵巣のﾈｯｸﾚｽｻｲﾝの超音波画像が夢にまで出てきた。
旦那様とｴｯﾁしても申し訳ない気持ちばっかり。
毎日毎日自分が卑屈になっていくのを感じた。
どーせあたしなんか・・・
なんであたしばっかり。
不公平だ。
旦那様の子供が欲しい。
ただそれだけなのに・・・
これから先の人生が不安になった。
今思えば、単なる１つの障害。乗り越えられない壁はないと思う。
でもあの時はホントにそのことで頭がいっぱい。
それでも前に進まなくちゃならない。
過去にはもどれない。
先を見るしかない、進むしかない。
治療が始まる。
ホルモン剤を飲み続ける日々。
正直苦しかった。
子供が欲しい、ただそれだけ。
それしか耐えれる術はなかったけど、それだけで十分だった。
副作用で仕事にならない。車なんか運転できない。
仕事も休職することにした。
毎日お腹の中がどうなってるのか？卵は育ってるのか？
ホルモンはちゃんと出てるのか。
高温期は何日続くのか。
今日の体温は高温期の範囲？
半分ﾉｲﾛｰｾﾞ。
旦那様にはやっぱりわからない。
きっと張本人にしかこの気持ちはわからない。
うわべだけの「大丈夫？」にうんざりした。
でも前に進まなきゃ。
旦那様へのそんな気持ちを押しつぶして病院に通い、
治療に前向きに。
初めて陽性反応をみたとき。
怖かった。
もちろん嬉しい気持ちもあったけど。
前みたいに、７年前みたいに流産してしまったらどうしよう。
７年前はとても産める状態ではなかったから、
流産とゆうのをそんなに重く受け止めていなかった。
でも、いまは違う。
あたしのお腹を選んで、また戻ってきてくれた。
精いっぱい守りたい。
毎日毎日検査薬をした。
日に日に濃くなっていく線をみてホッとする。
陽性反応がでてから初めての病院。
胎嚢が見えた。
・・・でもとても小さかった。
また不安になった。
きっとあたしはずーっとこうして「不安」を探していくんだなと思う。
「安心」するために「不安」になる。
小さな小さな動く心臓をみて・・・
なんて愛おしいんだろう。
感動した。
ちゃんとあたしの中にいる。
動いてる。
精いっぱい守るよ。あたしの大切な命。
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言葉で表すのって難しい。
ﾍﾞﾋﾞ待ちのときの感情なんてきっと言葉ではあらわせない。
適切な適当な言葉がなかった。
苦しい・・・
とは厳密には違うし・・・
辛い・・・とも言い難い。
辛いと思ったら負けだって思ってた。
辛い思いをして授かった子は、ホントに幸せな子なのか？
って思ってたから。
かといって楽しくもない。
副作用や体調の波。
やっぱり、ﾍﾞﾋﾞが欲しい。旦那様との子供が欲しい。
ただそれだけの感情で突き動かされてたのかな。
その感情だけで十分だったのかな？
確実な答えがないけど・・・
いまこのお腹にいる愛おしいあたしと旦那様のﾍﾞﾋﾞ。
２人で精いっぱい育てるよ。
精いっぱい幸せにするよ。
・・・・・・
長い文章・・・
読んでくれてありがとう。
今思うこと、果てしないね。
