雪がすごい
それと同時に太陽の偉大さを感じた
家の前は建物で影になってて
見事に凍結してた
しばらくは外に出ないかな
雪が溶けるまで冬眠確定←
家にいると時間も腐るほどあるからね
早速いくよ
第3弾【不妊治療】
私はもともと多嚢胞卵巣症候群(PCOS)で
学生の頃から婦人科に通ってて
薬を飲まないと生理が来なくて
妊娠しにくい体質です
🐻(旦那)にも
この事は早いうちに伝えてたかな
なんで、薬は長期間飲んではいたんだけど
とにかく副作用がねー 結構ひどくて
吐き気とかお腹張るとか熱出るとか
あと血栓症になりやすいとかね
社会人になってアパレル勤務の時は
イベント前だから薬飲まないとか
旅行前だから飲まないとかね
自分に都合で飲まないことが多々あった
半年生理来ないとか普通だったし
喫煙してたしお酒めっちゃ飲んでたし
正直体に悪い事しかしてなかった
なんだろーなー
その当時は結婚とか子供とか
真剣に考えたこともなかったし
欲しいとも思ってなかったから
何も考えないで生きてたんだと思う
そんな生活を送りながら
半年に1回とか病院行って
検査して薬もらって
女医さんに怒られながらも通って
で、🐻と結婚して
お互い子供好きだし
特に🐻がね 子供大好きだから
とりあえずチャレンジしてみっかーつって
色々やってみたけど
全然出来なくて
病院にも行って相談したら
「次回から不妊科へ行ってください」ってなって
本格的に不妊治療がスタートってなった
先生から説明を受けて
タイミング療法をやってみた
やりながら色んな検査受けて
試してみたけど まあ無理だった
私の場合、卵子が全然育たなくて
タイミング取る以前の問題だったから
レスになる 地味に凹む メンタルやられる
の繰り返しで
お前毎日生理かよってくらい荒れてた（笑）
あとこの時期と
父親の具合が悪くなった時期が重なって
まあそれが次の話になるんだけど
毎日泣いてたし吐いてたし
眠れなくなったのもこの頃から
不妊治療って
薬とか治療方法も勿論大事だけど
1番は本人のメンタルに左右されるって
先生が言ってた
いやでも実際無理じゃね（笑）
生きてるだけでストレス溜まるのに
そこに不妊治療加わったら
誰でもストレス増えると思うんですけど
プレッシャーとか焦りとか
結果が出なくて凹んだりとか
ストレスなく生きてる人なんていないでしょ
そんな奴居たら脳死だよ←
私は半年続けて成果が出なかった
こんなに厳しいんだって改めて思ったよね
PCOSって分かった時から
ちゃんと治療しておけば良かった
だから同じ体質の人で妊娠希望の人は
早めに行動して欲しいなって思う
自分の体を知っておく事は必要だよ
あと心と体を大切にして欲しいね
半年経った時に
「次回から人工授精に向けて治療を替えます」
ってなったのね
治療方法が今までより密になる事になって
通院も週3に増えるとか
薬も決まった時間に注射とか
その時には仕事も辞めてたから
今だからこそ 今しかない と思ってた
思ってたのに
実家の問題がドーンと突っ込んできてさー
このタイミングかよって
お前空気読めって思った（笑）
こっからバッタバタよ
実家に通って
病院付き添って
認知症の祖母の面倒見て
帰りの電車の中で
「何やってんだろう」って思ったよね
自分のために生きる事を諦めた
心がポキッと折れた音がしたよ
そんな日が続いて
最終的に🐻から
「色々落ち着くまで無理だと思う」
って言われて
不妊治療をストップする事にした
色々って実家のことだけじゃなくて
私の様子がおかしいのも
なんとなく気づいてたんだと思う
🐻の優しさだったし 優しさしかなかったけど
正直すっごく凹んだ
あと申し訳なさ過ぎて罪悪感しかなかった
それは今も感じてる
だって自分たちの幸せより
実家の事を優先しなきゃいけなくて
その上子供もできないって
巻き込み過ぎだろ
どんだけ我慢させてんの
普通だったら
結婚して妊活したら子供出来てマイホーム
みたいな人生でしょ
1個も叶ってないしむしろマイナス（笑）
笑い事じゃねーけど
笑うしかなかった
親ガチャって言葉があるけど
嫁ガチャもあると思うよ
てかそんなこと言い出したら
人生ガチャだよ（笑）
私と一緒にいる意味あるのかなって
私自身に価値なんてない 何もない 空っぽ
毎日毎日毎日 そればっかり
こんな価値のないしょーもない話
見なくていいよ 聞かなくて良いよ
気持ちの良いものではないから
何か得られるものでもないから
ただの自己満足 不幸話
誰かに認めて欲しい
慰めて欲しい
見つけて欲しい
承認欲求の塊
誰にも話せなかった 見せられなかった
私の黒い腹の中身
醜くて汚い自分を
誰かに話したかった 伝えたかった
吐き出してしまいたかった
だから私は
今もこうして自分の過去を書いてるんだ