実は私、
ここ数週間
発信が怖くなっておりました…
ずっと自分の中にあった恐れに気づかず、
それに足元をすくわれてしまった感じで、
ひねり出して投稿している感じだったんですよね。
書くことは好きだし、
投稿をしたい気持ちはあるのだけど、
それを上回る恐怖心が出てしまって
のたうち回っていたのです。
今はもう、抜けつつあります。
どうやって抜けたかというと、
・仕事とプライベートの自分を分けた
・建設的な思考を心掛けた
という2つの手段を取りました。
「仕事とプライベートの自分を分ける」というのは、
「何を開示して、何を言わないか」を決めるということですね。
こういう発信をしていると、
自分という存在を知っていただくために
いろいろな自己開示をしていくことになります。
この『自己開示』を、
私はどこかで「自分を晒け出す」という風に
勘違いをしてしまったみたいで…（苦笑）
「こんな自分ではダメだ…」と、
自分を責める方向に
全力で突っ走ってしまったんですよね。
よくよく考えたら、会社員の時も
“会社用の私”と“プライベートの私”という風に
分けていたのに…
（何なら、“会社で話す用のプライベートの私”もいたしな…）
なぜこうも
「ぜ、全部晒さねば…((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
なんて思ってしまったのか？
思い出すと滑稽ですが、
こんな感じでドツボにはまっていたわけです。
そして2つ目の「建設的な思考を心掛けた」というのは、
「心が幸せな人の見方をインストールしてみた」ということです。
自分の投稿を見直していて、
「何でこんなに攻撃的なんだろう…？」と
自分でも気にしていたんですよ。
「もっと、柔らかい言い方があったのでは？」って。
そこで、
言葉に愛が感じられる人をずーっと観察して、
自分との違いを探していたんですね。
気づいたのは、
私は物事を問題視する見方をしていたのに対し、
言葉に愛が感じられる方たちは、
「どうしたら、より良くなるか？」という視点で
物事を見ていたということでした。
私：「ここが良くないから、こうした方が良い」
言葉に愛が感じられる方：
「そこを目指したいなら、もっとこうしてみたら？」
こんな感じで、
穴を掘るような見方の私に対して、
言葉に愛が感じられる方たちは、
空間を広げるような見方をしていたように感じたのです。
どちらの見方も、良い・悪いはありません。
ただ、常に粗探しをするような見方をしていると、
当たり前ですがどんどん苦しくなるんですよね。
「どうせなら、
もっと気持ちよく受け取ってもらえる
発信がしたいな…」
そんな自分の望みを叶えてあげるために、
自分のモノの見方・考え方を
意識して建設的なものに変えてみたのです。
この2つをやってみたら、
一晩くらいで
「パッカーン！」と楽になりました✨
やったぜ♪
小さな思い込みであっても、
積み重なると苦しくなるものです。
マジで、苦しかったよ！
今は抜けつつあるとはいえ、
反動で書きたいことが湧いている状態なので、
そんな自分を持て余しているような感じ💦
慣れるまでぎこちないかも知れませんが、
少しずつ調整していくこととします。
「発信することが怖い」という
気持ちを抱えている方も多いようですが、
そういう時こそ、
ちゃんと自分の恐怖心に寄り添ってあげてください。
私は、本来『発信』というものは、
・ひらめきを受け取れる楽しさ
・気持ちよく自分を出せる解放感
・受け取ってもらえる喜び
こういったものを味わえるものだと考えています。
そうやってわかっていて、
しかも好きでやっているにも関わらず、
恐怖心は出てくるものなので。
しっかり自分に寄り添いながら、
「どうやったら、この恐怖心が軽くなるかな？」
と自分と対話しながら、
楽しく発信をしていきましょう！
ちなみに…
この恐怖心を手放したら、
閲覧数やらフォロワーやらお問い合わせやら、
急に増えました。
やっぱり、止めているのは自分なんだね…
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このブログでは、ご覧いただいた方の
「そういうことか！」
「こうすればいいのか！」
という気づきにつながるよう、
私の体験や思考プロセスを開示しております。
発信が怖い人は、一緒に解決策を探そう！