穴を埋めて

誰かに気付いて欲しいとか、気にかけて欲しいとか、そういうんじゃなくて、自分の言葉にして発信したり、表現しないと、崩れそうなだけ。


なんか今は、一人になったり、考える時間があるといつもこうなる。

笑うこと忘れる。

テストは終わったから、就活に専念しなきゃいけないんだけど、どうしても進んで動けない。

時間が解決してくれることなのか、自ら努力しないと解決しないことなのか。

けどこれって
努力しても駄目だった時に考えることだよね。


どうして、自分って人に頼るのがこんなにも下手くそなんだろう。



あーもっ。息が詰まる。
逃げ道を必死で探してる最中。


とりあえず、学校に行かなくていいっていうのがでか過ぎる。
出来れば、研究室も行きたくない。
バイトも行きたくない。


家にも居たくない。
イライラし過ぎて、もう限界。
なんなの。腹立つ。
ほんとに、家出て行きたい。



特定の人としか話したくない。
とか、こんなん初めてかも。



何これ。気持ち悪い。
早く抜け出したい。

縁

いつならいいとか、そんなんない。
いつまで経ってもずっと、嫌だった。

だけど、それが命なんだと思い知った。


家族ってなんなのか

人との縁ってなんなのか

歳をとるということ

生と死について

本当に、多くの気付きがあった。


決して望んでいない
決して良い経験ではない


けど、本当に学びが多くて感謝してる。
後悔は、言い出したらキリがない。

二度と、同じ後悔をしないように生きてゆくべきだと教えてもらった。


こんなに、悲しい思いをしたのは生まれて初めて。

だけどね、自分の弱さに気付くことが出来て、強くなれたと思う。きっと。


全ての縁を大切に、生きてゆきます。




本当にありがとう。大好きだよ。

見守っててね。

是が非でもお願いしたい

久々にこんな落ち込んだ。
普通に泣きそうになった。

真面目かって感じだよね。
案外、真面目なんだよな～変に。笑


自分も含めてだけど、散々みんな誰が出来ないとか成長しないとか言うけどさ、それって結局自分が成長してないからなのかなって思った。

最近、自分が店代の日は店長も他の店代もいないから、余計こういうの感じる。


正直、他より仕事が出来るとか頼られてるなとか、多かれ少なかれ思ったことあるし、謙遜しながらも自分に自信あったけど、一気になくなった。


バイトでこういうの感じる必要ないって思うかもだけど、お金貰って、お客さんっていう対象がいて、一緒に働く相手がいてって、社会に出た時と同じでしょ？

むしろ、バイトっていうこんな狭い世界でやってけないなら、社会に出て通用するはずがないよ。

社会人とは違って、お店がどうなったからって自分の給料だったり、地位や名誉に関わるとかじゃないけどさ、なんて言ったらいいか分かんないけどさ、働いてる瞬間は社会人としてどうなの？っていう気持ちでいたいし、いて欲しい。


なんかさ、お客さんが言うことってほんとぐさぐさ来る。
だって、そういうのって、大体が社会に出て働いてって、一通り経験してる人が書いてるわけだから、真摯に受け止めるべきだと思うんだよね。

たまに、理不尽な人もいるけどね。
こっちが恥ずかしくなるような大人も。


色々考えたな、今日は。笑


おしまい。