たまにね、ふと思ったりする
「生きてる意味あるのかな」って
病気わかってから前向きに生きて行こうって思ってるけどさ
なんかネガティブなときはネガティブだから
ほんとこんな何もできないやつ生きてていいのかって思ったり
最近、思い出したくなかったけど夢の中で思い出しちゃった
中学時代、友達に言われた言葉
「お前なんかいなくなったって何も変わらないし誰も悲しまない」って
その時はほんとそいつの前で死んでいなくなってやろうかって思った
性的いじめっぽいのされてたんだけど恥ずかしい秘密とか握られてたから逆らえなかった
だから今だにそういう行為とかするのが好きになれなかったりする時がある
イチャイチャとかは大丈夫なんだけどね
ほんと忘れたくても忘れられないんだな
今でも夢に出てくるくらいだから
現実ではそんな事なかったけどクラス全員に無視される夢も見たし
だから起きたときはちょっと気分が滅入ったりした
でもさ
「生きなきゃいけない」んだよな
俺は限界ギリギリまで頑張って生きていたいって病気になってから余計思ったんだもん
こんなダメな奴、生きてていいのかわからんけど頑張らさせて
いつまで生きれるかわからんから精一杯生きようと思う
たまにネガティブになるけどそれはそれで
また自分の事を考える時間が出来るって事でもあるのかなと思うんで
ネガティブ＆自己完結ブログですいません！
ちょっと思った事を吐き出したかっただけなのとたぶん、病気になってかったらここまで生きる事に対して考えてなかったから
長々と読んでくれた方、ありがとうございます。
アスタ