過食衝動を抑えたいのは山々だし、本当に食べたくなんかない。それでも体が勝手に食べ物を求め続けてしまって、イライラして、結果、食べ物を胃に詰め込み後悔する
それが過食症だと、私は自分ではそう認識しています
実際、いくら食事を管理しようと計画を練り上げ、用意周到に三食きっちり分量計測して、カロリー計算もして、以前の拒食期と同じ生活を試みても何度も失敗し続けています
今日も失敗しました
昨日も。その前の日も。何度も何度も自分に期待しては裏切られ続けています
期待すると裏切られる
たとえその相手が自分自身であっても、過食症を患う自分など信用足りえる相手ではない
普通、であるのなら難なく成し遂げられるような簡単なことも、今の私には到底難しく、成功例もゼロに等しい
今日も、朝と昼はうまくいったんです
夜になると、だめになる
全部無駄にしてしまいました
先ほど、揚げ物をたくさん食べたくせに、食パンと、サツマイモに手を出しました
カロリー計算して、夜は鶏胸肉を食べるだけにする予定でした
胸肉も食べました
そのうえで、食べました
たった一口でも予定を狂わせた瞬間に、過食スイッチが入ります
自暴自棄になるんでしょうね、「ああ、またやっちゃった。もういい」となってしまうんです
結局は私の甘さが招いた失敗。揚げ物三昧の夕飯を用意した家族に罪は無いです
そこで「オナカスイタ！！！」と無我夢中で揚げ物にむしゃぶりついた私の自業自得
自分で立てた計画を無視して自分から裏切ったのは他でもない私です
あれ程やめるんだって宣言しておきながら、無様にも意地汚く皿に残る衣まですくって食べたほどです
治るわけも、直せるわけもない
自分の意志の弱さに何度絶望させられたのか忘れたんでしょうかね
呆れたことです
昨夜のカレーの後、うどん過食してます
うどんの直後に今日の自分の夕飯にする予定だった鶏胸肉にまで手を付けました
いつも鶏胸肉の皮は外して食べないのに、気づいたら口いっぱいに皮だけをぐちゃぐちゃと咀嚼していて、驚いて、すぐに吐き出しました
自分で食べてることに気づかなくなるなんて
相当飢えてるんだな、と、恐ろしくなりました
こんなに醜く太ったのに、まだ食への執着から抜け出せない・・・
肉体的な飢餓状態はとっくに抜けたはずなのに、何故依存だけ残ってしまうんでしょうね
精神的飢餓というのを聞きました
甘えと何が違うんでしょう
食べたいだけじゃん。やめられないんじゃなくて、まあいいか！と結局はどこかで開き直ってるだけなんじゃないの？私だけじゃないから、本当はそんなに太ってないから、なんてどこかで思ってて、甘えてるだけなんじゃないの？
気持ち悪い。自分のこと客観的に見ても太ってるなあ太ったなあ、って言ってるし思ってるくせに、病気だからしょうがないとでも思ってるのか
ふざけるな
病気じゃなくてただの食い意地の張ったデブだよ
他の人とは違う
自覚しているようでし切れてないんでしょうか
全く気持ちの悪いことです。言ってることとやってることの矛盾があまりにも酷い
早く治そう、やめよう。口ばかりで何もやってない・・・
頑張ってるんだ、耐えてるんだってアピールのために下剤なんかODしちゃってんじゃないの
今朝残ってる下剤全部飲んで、授業中に効き始めて、全然まともに聞けなくて、おまけに睡眠薬まで効き始めて、眠ってしまい、先生にも親にも迷惑をかけました
最低・・・
リデュースとオルリファスト早く来ないかな・・・
最後の望みなんです