その人が、つい先日突然亡くなりました
死んだなんて、もういないなんて、まだ全然実感わかないです
2年前に会ったのが私との最後になりました
綺麗になったら、会って見せて、どう？って訊いてやろうって思ってました
大人になったら、みんなと飲みにでも誘ってみようとか、思ってたのに
もう二度と会えません
話せません
LINEを見返して、一緒に撮った写真も見返して、二人の写真は一枚だけ印刷して部屋に飾りました
デート誘ったりしたなぁ
何度告白したっけなぁ
軽くあしらうくせに甘やかしてくれて、凄く好きだったなぁ
優しかった
好きだった
本当に結婚したいと思うくらい好きでした
感謝と後悔でいっぱいです
初めて、身を焦がすほどの恋というものを味あわせてくれた人でした
また会いたい
話したい
もう一度、もーこら！ダメ！って笑いながら私を抱き上げて、子供扱いして、膝に乗せて、私のくしゃくしゃの髪をブラシで梳いて整えて、綺麗になったよって言ってほしい
えっ、ええ！？って、お洒落した私をみて驚いてくれたあの表情と、褒めてくれたあの言葉をまた見たい、聞きたい
ずっとそんなこと考えてました
ああ、もう一生会えないし話せないし姿も見られないんだなぁって
迷惑かけたりもたくさんしたし謝りたかったなぁって
自分で死を選んだそうです
気づかなかった
先月末だって、LINEでふざけてたのに
いつから悩んでたの
いつから苦しんでたの
いつから決めてたの
ずっと辛かったの
知らなかった
知りたかった
家族にも友達にも誰にも言わないで、当日に突然なんて、そんな、一人で、ずっとずっと、あの人は何を考えて何を抱えてきたんだろう
できることなら、一度でいいからデートしたかったなぁ
塾さえなかったら行けたのにな
日が合わなくて、誘ったあの日オッケー貰ってたのに、結局行けなかったんだよな
涙も出ませんでした
泣けなかったけど、息の仕方が分からなくなって、訃報の入ったその日過食量増やしました
何も埋められなかったです
空っぽのまんま
印刷した写真ではすごく楽しそうに笑ってるその人のことが頭から離れなくて、なにもする気になりませんでした
すみませんでした
前向きます
もう少し時間かかるけど・・・頑張ろう
もう二度と戻ってこないんですから、引きずるんじゃなくて、忘れないでいてあげることしか出来ません
落ち込んでばかりじゃ何も出来なくなる
私のこと本当はどう思っててくれたのか知りたかったけど、もし私も死んだら、会えたりしないでしょうか。なんて
馬鹿なこと言ってないで今からちゃんと病院行ってきますね
お薬変えて貰わなきゃいけないので
ではまた