一週間未満で３キロ増えた
健康的に戻すには、三ヶ月かけて３キロ、しっかり落とすしかない
でも私は0100思考で完璧主義なだけでなく酷く短気なので、三ヶ月もしたらと考えると恐ろしいです
昨日はカショオしてしまい、衛生面を気にして店長に連絡を入れアルバイトを休みました
本当に申し訳ないどころじゃない。自分勝手にカショオしてバイト休むなんてとんでもない
甘えるのもいい加減にしろと言いたい
両親が私の異変に気づいてからとても優しく、以前から優しかったのですが、毎日好きなことをさせてくれるし好きなところに行かせてくれるし、好きなものを過食させてくれるようになりました
嘔吐を止められることもなく、ただお薬飲んでね、と言われるのみ
眠れなくて起きていても決して責めず、以前であれば早く寝ろと急かされましたが、今は「眠れそうになったら、すぐに寝るんよ」と一言だけ
本当に助けられてます
迷惑かけてしまって、気遣わせてしまって、きっと両親は心配で頭を抱えていることでしょう
どうしてこんなことに、と言っているのを耳にしたこともあります
カラオケに行かせてくれた、爆買いも許してくれた、いつもならさせてもらえないことを沢山させてくれてます
今日も、祝日で人が多くなければ、またカラオケに行ける予定でした
連続でカラオケになんて行ったことないし、お金使い過ぎると注意されてたのに、今はされないどころかにこやかにいってらっしゃいと見送って、夜更けに帰っても、普通に、おかえり、と出迎えてくれるのです
私のメンタルケアに尽力してくれているのがよくわかります
私がどうしたら気が楽になるのか、毎日毎日話し合いながら、模索してくれています
本当にこの家に生まれ、この家族のもとに産まれて良かったと心から思います
理解のある親の存在、支えてくれる友人達も、憎まれ口をたたきながらアドバイスをくれたり少し気遣ってくれる素振りを見せる姉達
ああ幸せ者だなぁ、と思います
不幸だなんて思ったことは一度もありません
ただ、ここまで幸せでいられると、同時に不安にもなるもので、親も若くありません(55歳)し、闘病中のためいつ何時何があるかわかりません
年齢病気関係なく、いつ・・・と考えると、泣き喚いてしまう程恐ろしくなるのです
前にも話しましたかね、私は母と死にたいと
本気でそう望んでいます
家族に大切にされている、ならば何か親孝行をしなければと、ずっと考えています
なるべく、母に買ってもらったものの代金はその都度メモして、給料日に少しずつ返したり、少し奮発したプレゼントをあげたり、病の治療中の身である母ばかりが家事を任されっぱなしなので料理を振る舞ったり、ささやかながら洗濯物を片付けたり、母の鬱憤ばらしに風呂に一緒に入って会話を沢山したりしています
私は大した力も能力もお金もありませんから、できることに限界がありますが、できることは全部やっておきたいです
親に恩を返す、これは私が持ち続けている目標です
姉にも、何かして返したいと思っています
祖父だって、孫の私にとても良くしてくれ、食べ物を分けてくれたり、好きな物を覚えていてくれて買ってきてくれたり、お金も工面してくれようとしたり、毎年「少なくてごめんなぁ」と言いながら忘れずにお年玉をくれたりしているんです
本当に返しきれないほどしてもらってる
苦しいのは、それに対して私がこんな精神疾患なんかにかかって、仇で返すような真似をしていること
あれだけ尽くされておきながら返したのは迷惑と余計な心配と問題と出費
良いことなんて一つもない
負担ばかりかけてしまってます
何ができるだろう、と考えて、早く治すことしかないと思いました
たくさん話をして、私のことを知りたいと言ってくれる親に応えて、散歩に行ったりして気分を変えたり、筋トレしてみたり、適切にその場その場でゆっくり私自身が努力するしかないんですよね
甘え過ぎてごめんね、いつもありがとうね、絶対返すからねと母に謝ったところ
元気になってくれればそれでいいから、返すとかそんな気遣わないの。親なんだから当たり前でしょ。今のうちに、めちゃくちゃに甘えておきなさい
と言ってくれました
泣きそうでした
どうしてこんな私にここまでしてくれるの
親だから？
よく見捨てずここまで育ててくれたな、と思います
本当に感謝するばかりです
ありがとう
昨日1日でも、何度ありがとうとごめんを言ったかわかりません笑
生きているうちに、言えること言うべきことしたいことすべきこと、全部やっとこう
後悔のない人生を送ろう
私はきっと、２０歳という不安定な時期でこんな風になっただけで、必ず治るはずだから
治して、絶対に今までの感謝を込めて、何かしらの形で返そうと思います
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